Как научить ребенка прощать. Часть 2.

Не прощу, и не проси

А если один участник ссоры готов мириться и просить прощения, а другой наотрез отказывается прощать? Очень важно понять, что стоит за его непрощением: поза, желание поглумиться над другим? Или, может быть, еще слишком свежа рана, слишком сильно болит, слишком тяжело пока простить?

Глеб Слобин предостерегает против поспешных суждений: «Взрослым не стоит усматривать в том, что ребенок не может простить, только его “укорененность в пороке и эгоизм”, “может, но не хочет!”. Надо уметь увидеть и неумение справиться с тягостными переживаниями: болью, обидой, гневом, унижением и так далее. Когда ребенок чувствует себя слабым, униженным, обиженным - он и не видит внутренних ресурсов, чтобы простить, - его не нужно в этот момент стыдить “Ты бессовестный!”, не надо требовать “Ты должен простить”. Мы, взрослые, обычно проходим мимо того факта, что ребенок переживает не злорадство, а субъективно воспринимает ситуацию как тупик, загнанность в угол. Он - маленький, обиженный, несчастный, у него нет еще умения правильно реагировать на придирки, обиды, тягостные переживания копятся внутри и завладевают им… В этот момент ребенок действительно не может простить, потому что не он управляет своими чувствами, а они управляют им. “Я чувствую себя гадким утенком, - сказала мне на консультации одна девочка-подросток. - Когда смотрю на своих одноклассников, то просто ненавижу их. И сама не рада этому чувству”. А ей говорят: “А ты прости!” Но она вряд ли сможет так прямолинейно это сделать, хотя девочка верующая и воцерковленная: слишком давно копятся эти переживания, и она не умеет пока с ними справляться. И в результате: “Ненавидишь их? Плохо, надо простить!”, а раз не можешь простить - так выходит, ты плохая христианка, то есть она и для Церкви оказывается плоха. Тупик. И что девочке делать?»

Бывают дети, которым трудно переключаться. Они медленно остывают, им нужно дополнительное время после ссоры для того, чтобы прийти в себя. «Такому ребенку надо дать остыть, побыть в одиночестве, - говорит Анна Морозова. - Не стыдить: может быть, ему нужно больше времени, чтобы успокоиться, он сам придет, когда справится с собой. А вот если ребенок демонстративно обижается - надо смотреть, какие выгоды дает ему позиция обиженного, почему он находит радость именно в этом - и этих выгод ему не давать».

Если ребенок не может простить другого, потому что у него нет внутренних ресурсов для этого, нет ощущения своей силы - надо помочь ему принять себя, осознать: со мной все в порядке, я хороший, я имею право жить. «Часто конфликтным оказывается ребенок, который ощущает себя последним человеком на земле, самым плохим, самым недостойным. Он находится в состоянии постоянной обороны и непрестанно ожидает удара с любой стороны, - рассказывает Анна Морозова. - Тут важна и позиция семьи: если в ней ведется много осуждающих разговоров: тот неправ, этот нехорош, правительство плохое, кругом грабители, в магазине обсчитали, - то ребенок тоже будет уверен, что вокруг него одни гады, негодяи и мерзавцы. А если дома не привыкли осуждать других, то и ребенку не придет в голову постоянно ожидать от окружающих какой-нибудь подлости, жить в ожидании удара. Важно, чтобы родители не задавали провокационных вопросов: кто в классе лучше всех учится, кто самый послушный, кто самый драчливый, - не создавали у ребенка ощущения неравенства: одни лучше, другие хуже...»

Вероломство и предательство

Иногда раны, нанесенные сверстниками, оказываются слишком глубоки. Дети только начинают свою жизнь в обществе, только учатся, осваивают его законы, - и сталкиваются с вероломством и предательством. Лучшая подруга разболтала тайну девочки всему классу, и теперь над слишком доверчивым ребенком все смеются. Лучший друг, с которым мальчик вместе вырос, давно и сильно завидовал достатку и благополучию семьи друга, терзался ощущением социального неравенства - и, улучив момент, вынес из дома друга ценные вещи. Это - тяжелый удар для ребенка; он может вообще не желать слушать о прощении. И тем не менее разговаривать с ним об этом надо, потому что ненависть обременяет душу.

«Надо разговаривать, - настаивает Анна Морозова. - Надо искать внутреннюю логику в поступках другого человека, видеть их внутренние причины. Проговорить их, показать чужую субъективную правоту, спросить себя: заслуживает ли эта логика понимания и прощения? Может быть, и не заслуживает. Прощать или не прощать - это внутреннее дело самого ребенка, он имеет право выбора. Иногда для того, чтобы простить, нужно время: месяц, два, - чтобы пережить самую острую боль, отвлечься от нее, отойти на безопасную временную дистанцию. Как у Нагибина в рассказе “Мой первый друг, мой друг бесценный”: там обиженный и преданный друг целый год не подпускал к себе главного героя, а потом острота переживания исчезла сама собой. Нужно помнить, что покой и время лечат раны, и не настаивать, чтобы ребенок скорей-скорей забыл и простил».

«Нам, взрослым, когда мы сталкиваемся с детской болью от предательства, хочется поскорее “закрыть вопрос”, - говорит Глеб Слобин. - Мы хотим, чтобы ребенок поскорее забыл свою обиду, и склонны недооценивать ее глубину и масштаб. По сути, происходит столкновение человека еще беззащитного, часто идеалистически настроенного, со Злом. Ребенок переживает настоящий мировоззренческий кризис: его представления о мире пошатнулись, ему надо перестроить часть своего мировоззрения после того, что произошло. Взрослому надо это принять всерьез и помочь ребенку пережить эту ситуацию, а не обесценивать ее, не упрощать, не торопить: ерунда, мол, подумаешь, ну сделал он/она тебе гадость, ну не общайся с ним/с ней больше, да и все. Главное-то тут не “скорость забывания”, а глубина проживания события. Можно обсудить с ребенком, что именно мы понимаем под словом “прощение”: полностью восстановить отношения такими, какими они были - или только не держать зла на человека, но отношений не восстанавливать? Никто не обязан продолжать общаться с человеком, который этого общения не ценит. Но для того чтобы ребенку самому стало легче, надо помочь ему отделить свои чувства (обиду, боль, злость и желание мести) - и научить его прощать - от отношений с другом или подругой, которые можно возобновлять или же не возобновлять. Ребенок может впервые задаться вопросами, как дальше дружить, чему верить, как преодолеть страх нового предательства и тому подобное. Кстати, найти ответы на эти вопросы родителям могут помочь их собственные воспоминания о себе в детском или подростковом возрасте. Но разговор должен быть прямым и честным, без назидательности или сюсюканья. Можно привести пример из своей взрослой жизни (только не образцово-показательный пример!), рассказать о своих переживаниях, сомнениях и колебаниях, ошибочных решениях. Это может здорово помочь ребенку выработать свою собственную стратегию поведения на будущее».

Ребенок, которого оскорбили, унизили, предали, чувствует свое бессилие и беспомощность. Он находится в пассивной роли, чувствует себя заложником, жертвой, объектом манипуляций. Для того, чтобы ему помочь, нужно вывести его из роли жертвы, вернуть ему активную позицию, показать, что он сам может что-то сделать, от него самого что-то зависит.

«Важно разделить с ребенком боль переживаний, осознать их глубину, но не торопиться гладить по шерстке и облегчать состояние, - рекомендует Глеб Слобин. - Можно спросить: а к какому решению ты склоняешься? Что ты себе наметил? Ребенок может ответить “не буду его замечать” или наоборот: “ка-а-ак дам ему в ответ!” Не стоит стремиться сразу возражать или отговаривать - лучше спросить: хорошо, вот ты ударил, а что будет дальше? А потом? А еще потом? Если ребенок высказывает не очень конструктивные мысли, можно их с помощью вопросов довести до очевидного абсурда, тупика. Пусть ребенок сам придумывает способы выхода из трудной ситуации, а родители могут дать ему возможность “осуществить” свои планы на словах: увидеть результат, понять, что он неконструктивный, найти новый вариант действий. Если родители верующие, можно приводить примеры из Священного Писания. Можно спросить: “Как ты думаешь, что нужно делать, чтобы сохранить в такой ситуации человеческое достоинство? Вот представь, что ты - это твой одноклассник, и ты смотришь на ситуацию со стороны. Утро, в класс пришел человек, которого вчера унизили: как он должен себя повести, чтобы тебе стало понятно, что он не утратил уважения к себе? Он ведь не будет кидаться стульями, плеваться, грозить выкинуть из окна, правда?” Обсуждение такой ситуации может дать ребенку конкретные образцы как внешнего поведения, так и соответствующего внутреннего состояния».

Такие обсуждения снимают ощущение эмоционального тупика, позволяют увидеть выход из трудной ситуации и снижают ощущение боли. Бывает, детям надо отсидеться дома, особенно детям ранимым, они неделями могут не ходить в школу. «Иногда бывает нужно сначала изъять ребенка из травмирующей обстановки - особенно в ситуации коллективной травли, - напоминает Анна Морозова. - Если ребенок мечтает сбросить на школу бомбу и перебить всех одноклассников, - ему надо менять среду. Не исключено, что понадобится помощь

специалиста».

Бывает нужна помощь грамотного психолога или внимательного священника. Если ребенок остается в прежней школе и классе, обязательно надо расспросить ребенка про течения и группировки в классе, составить собственные представления о происходящем там, поговорить с классным руководителем, чтобы учитель знал о ситуации и мог на нее повлиять. От позиции родителя очень много зависит. Родители, увы, часто не могут помочь: они эмоционально включаются, начинают переживать за ребенка и ненавидеть его обидчиков - вот как если бы врач сел рядом с больным, изнемогающим от боли, и начал плакать. «Нужна определенная дистанция между ребенком и родителем, - говорит Глеб Слобин. - Но определяется она не равнодушием родителя, а его верой в своего ребенка, в его силы. “Сможешь сам или нужна помощь? Если можешь сам - делай; если не можешь - я помогу”».

Как научить ребенка прощать. Часть 1.

В современной культуре учить детей прощать обидчиков не особенно принято - наоборот, принято учить их «постоять за себя». Но стремление отвечать силой на силу приводит к эскалации конфликта, а непрощение оказывается мучительным для обоих - и не простившего, и непрощенного. Можно ли научить детей не мстить, не вынашивать обид, а прощать?

Кажется, в окружающем мире можно увидеть не так уж много примеров прощения; куда больше - драк, мести, конфликтов, войн. Прощение и отказ от расправы расцениваются чаще как свидетельство слабости, уязвимости, неумения защитить себя, своих близких и свои ценности. Родители прямо учат непрощению: тебя обидят - а ты дай в глаз! А когда обидели их ребенка, бросаются мстить чужому: а что, я его расцеловать должен? Откуда ребенку научиться «оставлять должником нашим»? Где увидеть живой пример?

Ты же старше, уступи!

Пример родители должны подавать ребенку сами. «Задача родителя - помочь ребенку получить внутренний опыт прощения, - говорит Глеб Слобин, заместитель генерального директора православной Семейной психологической консультации “Семейное благо”. - Если ребенок хотя бы раз в жизни пережил такой опыт, то это значит для него гораздо больше, чем любые назидания. Идеально, если родители сами просят прощения друг у друга, - хотя бы раз в год, в Прощеное воскресенье. И если родитель однажды скажет своему ребенку: прости, я был неправ, - то этот опыт прощения запомнится на всю жизнь и будет жить в сердце ребенка».

Популярный метод «отомстить», «наказать» и «дать сдачи» работает очень плохо, когда обиженный и обидчик - братья или сестры. Чтобы обычные братско-сестринские конфликты не превратились в братоубийственные войны, детей дома обязательно нужно учить мириться, терпеть и прощать.

Не стоит читать детям нотации о том, как правильно себя вести, что они на самом деле должны чувствовать, как должны правильно думать: злиться нельзя, ты умнее и должен простить. Психолог Анна Морозова предупреждает: «В домашних войнах родители обычно взывают к возрасту: ты же старше, уступи. Это не работает: у старших и младших заведомо неравное положение, младшим позволяется больше, и старшие справедливо обижаются. Не работает это и с близнецами, и тогда, когда один из детей настолько затюкан окружающими, что отыгрывается на брате или сестре, вымещая на нем свои обиды».

Когда один ребенок успешен, а другой не очень, один хорошо учится и покладист, а другой ершист и плохо читает, окружающие непременно их сравнивают. И тут очень важно, чтобы дети научились себя принимать. Если ребенок считает себя ничтожеством, неудачником, у которого ничего не получается, он может постоянно шпынять более успешного брата или сестру, восстанавливая таким образом мировую справедливость.

«Не сравнивать детей, не оценивать, - напоминает Анна Морозова. - Если человек уверен в себе, он достигнет всего, что наметил сам, дойдет до собственной вершины. Надо напоминать: брат может то, а ты зато можешь вот это, оба умницы. Мудрость родителей - не давать ребенку скатиться к жесткой самооценке, высветить его достоинства. Иначе так и будет кипеть обида и злоба на успешных, удачливых. Надо растить ребенка с внутренним солнышком, растить безоценочно - тогда будет на порядок меньше проблем. И непременно вмешиваться, не упуская точку невозврата, на той стадии, когда дети сами не могут разрешить конфликт и теряется сама возможность его конструктивного разрешения. Когда зашкаливают ярость и злоба, не стоит рассчитывать, что дети прислушаются к словам “вы друг другу самые родные”, или “уступи, ты старше и умнее”, или “прости, нельзя не прощать”. Надо их растащить по разным комнатам, привести в чувство, дать остыть до состояния, когда они смогут вести беседу. Но, конечно, не бежать сразу разрешать любой конфликт - иначе дети будут несамостоятельными, начнут провоцировать ссоры, чтобы завладеть вниманием родителей. Надо вмешиваться, когда дети впадают в неконструктивный раж. Помнить о том, что не у всех детей есть стихийное чувство здравого смысла: когда эмоции зашкаливают, некоторые могут нанести друг другу серьезные травмы».

Своя правда
Одни родители принципиально отказываются от любых разбирательств, чтобы не поощрять ябедничество, другие ищут, кто прав, кто виноват. Обе позиции не приносят большой пользы. «Единственное, что имеет смысл, - это поиск внутренней логики поступков, - говорит Анна Морозова. - У каждой стороны в конфликте есть свои интересы, своя внутренняя логика, и эту внутреннюю логику надо вытащить на поверхность. Когда видно, что у противника есть какая-то своя правда, его легче понять, - а тогда, может быть, и простить».

Но для этого надо разговаривать и слушать, а не судить и проповедовать. Анна Морозова вспоминает: «Когда я жаловалась маме на учительницу, она мне говорила: “Как тебе не стыдно, ведь у нее высшее образование!” Конечно, тут гораздо уместнее были бы разговоры о том, что взрослые тоже люди, что они могут ошибаться, что у них может быть плохое настроение, что они могли с кем-то поссориться или плохо себя чувствовать, - словом, надо помочь ребенку понять взрослого, не осуждать его, показать ему, что взрослый тоже имеет право на слабости, а мир не очень справедливо устроен, - и тогда, как ни странно, у ребенка не будет того острого чувства несправедливости, которое возникает, когда ему запрещают высказывать свои обиды, пусть и в некорректной форме».

Показать, что оппонент тоже человек, что у него есть какая-то своя правда, - это как раз путь к прощению: понять другого - это уже половина дела. А вот призывать «ты большой, уступи» - как раз бессмысленно. Ребенок-то не чувствует, что он большой, он чувствует, что его безнаказанно обижают и никто не хочет помочь.

А помочь ему вполне возможно. И первое, что здесь нужно делать, - это называть чувства, которые ребенок испытывает, на максимально доступном ему языке - иначе он будет мучиться от того, что чувства, которые его раздирают, не находят никакого выхода. «Родителю необходимо понять: что за чувства сейчас владеют ребенком? - говорит Глеб Слобин. - И сказать о них в разговоре. Когда они названы, ребенок чувствует, что его понимают, он начинает успокаиваться, - и с нашей помощью может сам подойти к решению простить обидчика. Мои старшие дети говорили мне: “Когда прощаешь - становится легче жить”. Когда-то мы с ними об этом говорили, обсуждали различные точки зрения на прощение, их личный опыт, а потом прощение стало их собственной внутренней потребностью».

«Рефлексия, способ размышления о своем поведении, обычно формируется у человека к подростковому возрасту, - рассказывает Анна Морозова. - У ребенка в 7-8 лет ее просто нет, он не задумывается: кто я, о чем я думаю, что чувствую. Взрослый должен ему помочь, запустить эту рефлексию. Даже не каждый взрослый умеет рефлексировать, обладает умением размышлять над собой, разбираться в себе. Но если с детьми говорить о чувствах, они этому научатся. А вот если позволить эмоциям бушевать, ребенок так и вырастет самодуром. Когда его захлестывают эмоции, - кто не спрятался, я не виноват. Лучше спокойно проговорить, что ты чувствуешь, с понимающей мамой, чем бросаться на людей с топором. “Я вижу, что ты вышел из себя, у тебя плохое настроение, сам справишься или хочешь поговорить?” Научить ребенка спокойно говорить о чувствах - это единственный механизм выхода из клинча».

А если ребенок еще маленький и не то что о чувствах, а вообще не очень умеет говорить? В таком случае, объясняет Глеб Слобин, очень полезен опыт обучения прощению и примирению на уровне способов поведения: подвести одного малыша к другому, «озвучить» его просьбу отдать обратно отобранную игрушку, организовать совместную игру… Дети на поведенческом уровне постепенно усваивают иное отношение к происходящему и со временем начинают понимать, что не обязательно реагировать резко: бросаться песком в песочнице, бить по голове лопаткой… Если обидели - скажи о своем несогласии, прости обидчика и предложи поиграть вместе или разделить игрушки по справедливости. У малышей переживания еще не очень стойкие, они быстрее поддаются влиянию, быстрее учатся прощать, чем старшие.

Правила поведения на холоде

Умереть можно при 0 градусов, а в 20 градусов мороза чувствовать себя прекрасно
Не мороз нас убивает, а снижение внутренней температуры тела. Можно просто полежать бревном на сугробе несколько часиков и отправиться к праотцам, даже если температура воздуха будет плюсовая. За это время внутренняя температура тела снизится до критического – до 31 градуса – и сердце остановится. И наоборот, даже в лютую стужу человек не замерзнет, если он тепло одет и правильно ведет себя.

Первое правило поведения в сильные морозы – обеспечить организм топливом для выработки внутренней энергии, обогревающей организм. Топливом для нас служит, естественно, пища. Однако не всякая: капустный лист для этого не годится, понадобится шмат сала. Жир – лучший источник для выработки внутренней энергии. Если по какой-то причине нельзя есть жиры, их нужно заменить на белковую пищу животного происхождения, например, мясо. Только после плотного завтрака или обеда можно выходить на улицу в сильный мороз.

Второе правило поведения в сильные морозы – именно поведение. На холоде нужно постоянно двигаться. Нельзя стоять на одном месте, тем более, прислоняться или садиться на холодные, особенно, металлические предметы. В этот момент человек теряет собственное тепло, отдает его более холодной поверхности. Этот процесс убыстряется, если одежда мокрая. Даже намокшая от пота футболка под курткой может ускорить процесс снижения внутренней температуры.

Отсюда третье правило поведения в сильные морозы – нужно тепло одеваться. Я думаю, это уже всем известно: нужна рыхлая шерстяная одежда не менее трех слоев, теплая и просторная обувь, теплый головной убор. Это обязательно! С незащищенной поверхности кожи тепло улетучивается еще быстрее из-за испарения пота. А через непокрытую голову мы теряем 17% тепла всего организма!

Потерять его можно и в том случае, если в организме нарушается циркуляция крови. Вот почему особенно тепло должны укутываться люди пожилого возраста, малыши, и те, кто страдает заболеваниями, связанными с нарушением циркуляции крови – с тем же атеросклерозом, к примеру. Они могут пострадать от холода и при небольшой минусовой температуре.

Поскольку переохлаждение может привести к летальному исходу, неплохо бы всем знать все стадии этого процесса.

Первая фаза переохлаждения. Как только внутренняя температура тела станет меньше 35 градусов – уже можно говорить о начавшемся процессе переохлаждения. Он виден на человеке невооруженным глазом: появляется «гусиная кожа», бледность, слабость, сонливость, замедляется и становится неотчетливой речь.

Вторая фаза переохлаждения. Когда температура тела снизится до 33 градусов, проявления становятся еще более угрожающими: кожа бледная, холодная и синюшная. Дыхание замедляется до 8-10 входов в минуту, а пульс всего 40-50 ударов в минуту, снижается и артериальное давление. Может начаться рвота и непроизвольное мочеиспускание. С человеком в таком состоянии общаться уже практически невозможно – у него нарушается и речь, и движения.

Третья фаза переохлаждения. Еще хуже чувствует себя человек при температуре тела ниже 31 градуса. А вернее сказать – уже ничего не чувствует. Пострадавший без сознания, его мышцы скованы суровыми спазмами, а челюсти крепко сжаты. Дыхание едва заметно – 3-4 вдоха в минуту, пульс и того меньше – 32-36 ударов, артериальное давление настолько низкое, что порой и не обнаруживается, а зрачки расширены. Именно в таком состоянии происходит остановка сердца.

Если вам встретится лежащий на тротуаре человек в таком состоянии – пожалуйста, не проходите мимо! И не думайте: пьян он или трезв. Просто вызовите скорую. Просто спасите человека от смерти.

Подросток и виды риска

Риск для подростка характерен по разным причинам: из-за биологических изменений, происходящих в организме, из-за социальных причин, семейные обстоятельства тоже накладывают отпечаток. Родители отлично представляют себе, на что стоит обратить внимание при воспитании подростка: в каких случаях он может хлопнуть дверью, когда может замолчать и почему, когда замкнётся в себе, какая степень сложности уровня стресса ему по плечу, а какая выведет его из строя. Но в целом родителям необходимо представлять и знать – на что требуется обратить внимание, каким образом требуется подстраховать своих чад в нелёгких жизненных ситуациях или обстоятельствах.

Для начала, перед тем, как мы посмотрим на жизнь детей подросткового периода со стороны, с точки зрения взрослого человека, мы можем воспользоваться общедоступными данными. Нам это необходимо для того, чтобы понять, каким образом риск воспринимается самими подростками.

При опросе студенты и школьники сообщили о ситуациях, которые они считают рискованными, их стоит разделить на 5 групп: 

1. При употреблении наркотических и алкогольных препаратов; половые связи, имеющие характер беспорядочных, заражение СПИДом, видами гепатита, курение.
2. Виды спорта, имеющие экстремальный характер, прыжки с парашютом, нахождение в горах, участие в гонках и наблюдение с близкого расстояния за ними, езда в автомобиле с высокой скоростью, автостоп.
3. Ситуации, имеющие характер стихийных бедствий; обстоятельства, имеющие непредвиденный характер; пребывание в ситуации, не имеющей контроля
4. Знакомство в реале после виртуального общения, флэш-моб, азартные игры
5. Катастрофы, имеющие техногенный характер

Из вышеперечисленных ситуаций можно отметить первую группу, когда человек по своей воле наносит вред своему организму и здоровью. Вторая группа – это те случаи, когда человек сам, по собственной воле, становится жертвой своих экстремальных увлечений. Как в первом, так и во втором случае значительно мнение и влияние кумиров и сверстников. Ясно, что достаточно часто подросток подвергает себя риску самостоятельно. Такие действия он совершает из-за возможности получить положительные эмоции, снять стресс, получить дозу адреналина ради того, чтобы получить новый опыт, новые знакомства, отношения.

Самыми многочисленными группами ответов стали те, которые касаются вреда здоровью из-за поведения (1) и страх потери контроля (3). Из тех школьников и студентов, которых опросили, была выявлена группа с гендерными особенностями при восприятии риска, а конкретно – нечувствительностью молодых людей к риску и более выраженной боязнью девушек стать жертвой (быть изнасилованной, быть жертвой ограбления, психического воздействия, боязнь потери самоконтроля).

Начальная школа: безопасность и любопытство

Кто-то из детей приходит в I класс ради ожидания новых, интересных событий, кто-то потому, что Дети в этом возрасте ещё не осознают, что нужно учиться, так это им пригодится в дальнейшем. Однако в точности I-е годы учёбы позднее вспоминаются некоторым из нас как наиболее скучные. Чем родители могут заинтересовать ребёнка, чтоб удержать у малыша внимание к учёбе? 

Создать безопасное для ребёнка пространство
 
I-е разочарование у ребёнка часто случается из-за неоправдавшихся по каким-то причинам ожиданий. Родители нечасто беседуют со своими детьми о том, каким образом школа устроена, как себя вести с учителем, не объясняют, возможно ли на уроке выйти в туалет или побеседовать с приятелем, если вдруг на уроке стало скучно... "Попробуйте продемонстрировать ребёнку, где он будет учиться, заблаговременно, – рекомендует детский психолог Елена Морозова. – Проиграйте ситуацию пребывания ребёнка в школе, поиграйте в «учительницу» и «ученика» (даже после того, как он уже пойдёт в I класс). Эта игра помогает освоиться с новой жизнью, а ожидания ребёнка станут более реалистичными". "Тяжело учиться с удовольствием и тогда, в то время как дома родители часто критически обсуждают школу, когда им самим не импонирует учительница, – прибавляет семейный психолог Людмила Петрановская. – Ребёнок ощущает, что мама оставляет его в школе, беспокоясь при этом. Реакция взрослых означает для него то, что в школе не так безопасно, как этого хотелось бы. И он пребывает в ощущении страха, ощущает себя незащищённым и тратит немало сил на то, чтобы совладать с собственными страхами. Таким образом, энергия, которая должна была быть потраченной на учебу, у ребёнка тратится не на то. "Оказывать поддержку младшим школьникам в учёбе – означает быть близко, откликаться в любой момент и поддерживать, – поясняет Елена Морозова. – Быть вовлечённым в события жизни сына или дочери, быть взрослым действительно".

Развивать у ребёнка любознательность
 
Ребёнку нужно наше внимание, однако при этом он не должен быть от нас зависимым. I класс является серьёзным уроком, когда приходится учиться самостоятельности. Однако есть окружающие обстоятельства, с которыми сам он ещё не может совладать. Скучным становится занятие по обучению буквам, если ребёнок уже умеет читать. Непросто заставить себя вникать в бесконечные ряды закорючек и записывать их, заучивать правила. Внимание к учёбе и необходимость познавать мало-помалу угасают. "Без сомнения, надо объяснить ребёнку, что это лишь старт и позже задания будут усложняться по мере надобности и становиться более интересными, – полагает психолог Тамара Гордеева. – И всё-таки, давайте признаем, что школьная рутина на самом деле скучна". В самом деле, именно родителям предстоит "брать малыша за руку" и открывать перед ним новые просторы знаний и умений. "Наблюдайте вместе с ребёнком за облаками и рассказывайте ему о планетарной системе, гуляйте в лесу, ощущайте запахи и прислушивайтесь к звукам, – предлагает Елена Морозова. – Большое количество открытий, удовлетворение, которое ребёнок обязательно почувствует в подобные мгновения, позволят ему удержать радостное любопытство к миру, стремление изучать, экспериментировать и наблюдать". Реальное внимание вечно связано с яркими впечатлениями, а не с давлением и натаскиванием, которые мало-помалу вызывают отвращение к обучению.

Защита от мороза.

Вот и наступила настоящая зима. Морозец стоит на улице. Несколько полезных замечаний для защиты от мороза и обморожения...

Обморожение возникает, когда кожа и мягкие ткани слишком долго подвергались воздействию холода. В тяжелых случаях замерзает и подкожный слой: жировая прослойка, сосуды, мускулы, нервы, сухожилия и даже кости. Важно различать степени обморожения, так как от этого зависит способ лечения.

Наиболее подвержены риску обморожения конечности, щеки, нос и уши. В большинстве случаев обморожения можно избежать, если соблюдать меры предосторожности. Об этом и поговорим.

Для начала... 

Обморожение может доставить массу неприятностей (вплоть до шрамов и отмирания ткани), а предотвратить его достаточно легко. Четыре правила защиты от обморожения - не мерзнуть, не мокнуть, нормально питаться и тепло одеваться. 

Запомните: не старайтесь отогреть обмороженные области тела прямо на морозе. Если поврежденное место отогреть, а потом вы опять замерзнете - будет еще хуже. 

Шаг 1: Как это случается 

Когда вам холодно, сосуды в конечностях сжимаются. За счет этого увеличивается приток крови ко внутренним органам и поддерживается внутренняя температура тела. При этом циркуляция крови в самих конечностях замедляется. Вот почему первыми замерзают пальцы рук и ног, а также уши и нос (из-за тонкой жировой прослойки).

Итак, все дело в циркуляции крови. Кровь и другие жидкости в пораженном участке словно загустевают. И уже теплая кровь не может проникнуть в замороженные ткани. В самых тяжелых случаях (длительное обморожение) тканевые клетки погибают, пораженный участок темнеет и отмирает. 

Различают 3 стадии обморожения (так же, как степени ожога): переохлаждение (предшествует настоящему обморожению); поверхностное и глубокое обморожение. Вот их признаки: 

• Переохлаждение. Обычно страдают уши, нос или щеки, на них появляются восковые пятна. В холодную ветреную погоду может возникнуть в считанные минуты. Поврежденные места краснеют, становятся болезненными, как при слабом ожоге. При переохлаждении достаточно сразу согреть пострадавшие участки (например, подержать руки в карманах или подмышками; зайти в теплое помещение). 
• Поверхностное обморожение. Если переохлажденный участок не согреть, может возникнуть поверхностное обморожение. На этой стадии ткани белеют, хотя остаются мягкими на ощупь. Через день-два на обмороженном участке могут появиться волдыри, которые затем потемнеют и превратятся в струп. Темная омертвевшая мышечная ткань сменится новой только через несколько недель. 
• Глубокое обморожение. Это серьезное поражение возникает только в экстремальных климатических условиях: на больших высотах или в приполярных областях. В этом случае подкожные мягкие ткани затвердевают; обмороженный участок становится красным или лиловым, холодным на ощупь и теряет чувствительность. Глубокие поражения тканей могут привести к ампутации. К счастью, в обычных условиях глубокое обморожение получить практически невозможно.

Шаг 2: Как этого избежать 

Если прочитав абзац о глубоком обморожении, вы поклялись не выходить из дому до июля - обратитесь к инструкции "Как избежать перегрузок на работе". Вы слишком впечатлительны. Вам хватит простейших мер, чтобы не допустить обморожения. Обычно повреждения незначительны, и последствия исчезают в течение нескольких дней. Будьте внимательны в следующих ситуациях: 

• Температура воздуха ниже 7 0С. 
• Высокая влажность. Идет снег, дождь, вы вспотели. Влажная кожа охлаждается в два раза быстрее, чем сухая.
• Ветер. Вы можете не чувствовать холода, а ветер - частая причина переохлаждения.
• Высота над уровнем моря. Разряженный воздух заставляет систему кровообращения работать слишком активно, затрудняя доступ крови к конечностям. 
• Вы уже когда-то подвергались обморожению. Некогда пострадавший участок тела сильнее подвержен обморожению.

Что вы можете предпринять в первую очередь? 

 
Одевайтесь правильно:

• Многослойная одежда. Лучше надеть несколько легких вещей, чем одну теплую. Это предотвратит не только переохлаждение, но и перегрев. Если станет жарко, всегда можно снять одну из кофт. 
• Защищайте открытые участки. Убедитесь, что голова (особенно уши), шея и лицо надежно защищены шарфом, шапкой, высоким воротом, шерстяной маской, особенно в ветреную погоду. 
• Запасная одежда. Если собираетесь провести на морозе целый день, обязательно возьмите запасные носки и свитер. Иногда бывает достаточно сменить мокрую одежду, чтобы избежать переохлаждения. 
• Поешьте как следует. Лучше всего высококалорийную пищу. Тут не до диеты - не стоит отказываться от жиров. Дополнительная энергия уйдет на поддержание внутренней температуры тела. Когда почувствуете, что устали и озябли, съешьте что-нибудь. Уже через 10 минут вы ощутите прилив энергии и согреетесь. 
• Следите за прогнозом погоды.

На улице... 

• Если вы заняты работой. Каждые полчаса-час заходите в теплое помещение, чтобы согреться и сменить промокшую одежду. 
• Работайте руками. Чтобы не замерзнуть, вашим пальцам необходим прилив теплой крови. Простейшее упражнение: не сгибая руку, сделайте 25-30 вращательных движений от плеча. Шевелите пальцами ног, попрыгайте с ноги на ногу (не топайте слишком сильно, это может повредить замерзшим тканям). 
• Не переутомляйтесь. Уставший человек сильнее подвержен переохлаждению. Все это понимают, но тем не менее зачастую люди, почувствовав, что замерзают, начинают двигаться как можно активнее. Двигайтесь, но берегите силы, иначе вы израсходуете весь запас энергии очень быстро.

Чего делать нельзя: 

• Не трогайте металл голыми руками. И языком (для тех, кто не пробовал делать это в дошкольном возрасте). Это явление известно под названием проводимости. Металл проводит тепло намного лучше, чем воздух. Он забирает ваше тепло, и на месте соприкосновения возникает обморожение. Бензин, замерзающий при -102 0С, мгновенно обморозит кожу при соприкосновении. Всегда используйте перчатки и другие меры защиты при работе с этими материалами на холоде. 
• Не пейте спиртное. Алкогольные напитки и холодная погода - плохо совместимые вещи. Алкоголь не только ослабляет вашу способность к контролю (что так необходимо, чтобы выжить в экстремальных погодных условиях). Алкоголь расширяет сосуды на поверхности тела, что приводит к потерям тепла. Только сосуды сжались, чтобы предотвратить охлаждение внутренних органов, а алкоголь тут же сводит на нет эти защитные меры. Никотин тоже ухудшает циркуляцию крови.

Шаг 3: Первая помощь 

Если это переохлаждение - как следует согрейтесь, посидите в теплом помещении пару часов, поешьте. Если обморожение - немедленно обратитесь к врачу. 

Что делать при поверхностном или глубоком обморожении, если медицинская помощь недоступна? Эти советы не заменят квалифицированную помощь, но время терять нельзя.

• Переоденьте пострадавшего. Снимите промокшую одежду и заверните его в теплые простыни и одеяла. Пострадавшие участки тела не трогать! 
• Согрейте в теплой воде. Температура воды 40-42 0С. Если нет термометра, погрузите руку по локоть в воду. Если не горячо - температура подходящая. Погрузите обмороженный участок в воду и держите то тех пор, пока кожа не станет розовой и не вернется чувствительность. Пораженный участок не должен соприкасаться со стенками посуды. Если обморожено лицо или уши, делайте теплые компрессы мягким полотенцем (смочить в воде и отжать). Следите за температурой воды.
• Высушите и оберните. Как только кожа порозовеет, обсушите и оберните пораженный участок чистой материей. Если это нога или рука, обернуть надо каждый палец или проложить ватные шарики между пальцами. Это поможет полностью высушить пострадавший участок и не дать инфекции проникнуть через пораженную кожу.
• Восполните недостаток жидкости. Любые теплые напитки, кроме алкоголя. Это поможет восстановить нормальную температуру тела и улучшить циркуляцию крови. 
• Обезболивающие средства. Аспирин или ибупрофен помогут не только избавиться от боли, но и улучшат кровообращение.