КАК СПАСТИСЬ ВО ВРЕМЯ ЛЕСНОГО ПОЖАРА?

Лето. Жара. Вновь наступает горячая пора, пора лесных пожаров. Давайте подумаем об этом заранее.

   Косвенные признаки лесного пожара: устойчивый запах гари, туманообразный дым, беспокойное поведение птиц, животных, насекомых, их миграции в одну сторону, ночное зарево на горизонте.

   Как тушат лесной пожар? Захлестыванием кромки пожара ветвями деревьев лиственных пород; забрасыванием кромки пожара рыхлым грунтом и путем устройства земляных полос, широких канав на пути движения огня.

   Что делать, если огонь приближается к населенному пункту? Необходимо эвакуировать людей, в первую очередь детей, женщин и стариков. Выводить или вывозить людей надо в направлении, перпендикулярном распространению огня. Двигаться следует толь– ко по дорогам, а также вдоль рек и ручьев, а порой и по самой воде. При сильном задымлении рот и нос надо прикрыть мокрой ватно-марлевой повязкой, полотенцем, частью одежды. С собой взять документы, деньги, крайне необходимые вещи. Личные вещи можно спасти в каменных строениях без горящих конструкций или просто в яме, засыпанной землей.

   При невозможности эвакуироваться (массовые пожары в населенных пунктах) остается только переждать, укрывшись в загерметизированных каменных зданиях, убежищах гражданской обороны или на больших открытых площадях, стадионах и т. д.

   Обнаружив пожар в лесу, не впадайте в панику. Сначала быстро проанализируйте обстановку. Надо подняться на возвышенную точку рельефа или влезть на высокое дерево, отыскать место нахождения очага пожара, определить направление и скорость распространения огня, заметить расположение водоема, болота, опушки, населенных пунктов. Если вас застал в лесу пожар с быстро надвигающимся валом огня, бросьте вещи,кроме аварийного запаса, и быстро преодолевайте кромку пожара против ветра, укрыв голову и лицо верхней одеждой. Выходить из зоны любого лесного пожара нужно в наветренную сторону перпендикулярно кромке пожара, по просекам, дорогам, полянам, берегам ручьев и рек. И как можно быстрее, чтобы не оказаться отрезанными сплошной кромкой огня. Знайте, что обнаружение вас с самолета (вертолета) будет весьма затруднено из-за большой задымленности, поэтому надо рассчитывать лишь на свои силы.

   Если отрезан путь, укрываться от пожара следует на островах, отмелях, в болоте, на скальных вершинах и т, п. Места укрытий выбирайте подальше от деревьев – они при пожаре, когда обгорают корни, могут бесшумно падать. При приближении огня обильно смочите водой одежду, ложитесь в воду, но не рядом с камышом. На мелководье завернитесь с головой в спальный мешок, предварительно намочив его и одежду водой. Оказавшись в очаге, периодически переворачивайтесь, смачивайте высохшие участки одежды, лицо защищайте многослойной повязкой, лучше из марли, которую постоянно смачивайте. При попадании в очаг снимите с себя всю нейлоновую, капроновую и прочую плавящуюся одежду, избавьтесь от горючего и легковоспламеняющегося снаряжения.

   Если вы наткнулись в лесу на небольшой пожар, надо принять немедленные меры, чтобы остановить его и одновременно, если есть возможность, послать кого-то в ближайший населенный пункт или лесничество за помощью.

Что значит: научить людей вести себя адекватно в чрезвычайных ситуациях?

Это значит – усвоить определенный алгоритм поведения в непредвиденных различных обстоятельствах, если хотите, выработать безусловный поведенческий рефлекс.  И еще: анализ травм при разрушении зданий, обвалах показал, что 55% людей получают травмы от неправильного поведения в результате страха и паники, из-за того, что их не научили адекватному реагированию на чрезвычайные ситуации. Описаны случаи, когда обезумевшие родители выбрасывали детей из окон многоэтажных зданий, выпрыгивали вслед за ними и разбивались, хотя оставались другие пути отступления от огненной стихии.
   

В чрезвычайных обстоятельствах очень важно сохранить максимум хладнокровия, отстраниться от страха, оценить обстановку в целом и наметить наиболее безопасную линию поведения. Нерешительность, растерянность объясняются, как правило, элементарной безграмотностью, Не зная, что предпринять для своего спасения, человек впадает в оцепенение или панику, сменяющиеся отчаянием, чувством обреченности. Каждый человек должен быть готов к возникновению аварийной ситуации. Желательно заранее составить план действий на случай аварии, особенно тем, кто связан на работе с потенциально опасным производством или проживает в районах, угрожаемых различными стихийными бедствиями.
  

 Физическая и психологическая готовность к встрече с чрезвычайной ситуацией для человека более значима, чем государственные меры. Быть готовым самому часто означает спасти свою жизнь. Предвидеть, что может случиться во время урагана, пожара или обвала значит намного повысить шансы уцелеть. Если человек умеет распознавать источники опасности и быть всегда начеку, ему легче защитить себя, или, по крайней мере, он не будет застигнут врасплох. Неосторожный, неподготовленный и неуверенный человек – уже потенциальная жертва. Основы выживания в экстремальных ситуациях – прочные знания защиты, поведения, первой медицинской помощи.
   

Каждому человеку необходимо владеть некоторыми практическими приемами при оказании первой помощи: например, как правильно перенести пострадавшего, как его уложить, как снять защитный шлем, одежду, обувь, наложить жгут, повязку... Только на первый взгляд кажется, что все это очень просто. Но зачастую на практике получается так, что неправильно оказанная первая помощь хуже, если бы ее вовсе не оказывали. Например, при переломе позвоночника неправильные манипуляции с пострадавшим могут привести к последующему полному параличу.
   

Отсутствие необходимых знаний не могут подменить ни энтузиазм, ни физическая выносливость, ни наличие запасов продуктов и аварийного снаряжения. Коробок спичек не спасет от замерзания, если человек не знает, как правильно развести костер под дождем. Противогаз не защитит от ядовитых веществ, если не уметь им воспользоваться. Риск попадания в лавину возрастает многократно, если не знать правил преодоления лавиноопасных участков. Немало людей, оказавшись «один на один» с природой, гибло от голода в лесу, кишащем дичью, замерзало насмерть, имея под руками спички и топливо для костра, умирало от жажды в трех шагах от водоисточника, становилось жертвами ядовитых животных, не зная, как оказать первую медицинскую помощь.

Необходимо знать об опасных заблуждениях, которые укоренились в качестве «народных» средств при оказании первой помощи. Например, закапывание пострадавших в землю при поражении молнией, наложение жгута при укусе змеи, применение молока как противоядия при любых отравлениях, отваривание грибов для нейтрализации всех ядов... Зачастую человек, считающий, что с ним ничего никогда не случится, в трудной ситуации вынужден на собственном опыте, методом проб и ошибок приходить к тому, что давно известно специалистам и подготовленным людям. Существует большое количество приемов и способов для того, чтобы обезопасить себя в экстремальных условиях. Они просты и общедоступны и если им следовать, то шансы на спасение жизни в чрезвычайных ситуациях намного возрастут.
 

Необходимо «проигрывать» для себя и некоторые ситуационные задачи, возникающие в чрезвычайных ситуациях, заранее находить целесообразное решение. Например, вы возвращаетесь домой после работы, а дверь в квартиру открыта. О чем вы подумаете? Как поступите? Позвоните ли сразу в милицию? Вариантов много. Но для себя – надо выбрать наиболее реальный и безопасный. Знающий человек, предвидящий потенциальные опасности катастроф, умеющий защититься и оказать первую медицинскую помощь всегда менее уязвим, нежели тот, кто полагается лишь на судьбу и везение в жизни.
   

Правила безопасности жизни – это предвидеть опасность, по возможности избегать се и при необходимости – действовать.
   

Итак: без паники! Будьте готовы защитить себя сами!

Правила безопасности для детей.

Чтобы уберечь ребенка от опасности научите его определенным правилам поведения детей. Пусть это будет начальной школой выживания. 

 Если ваш ребенок остается дома один, прикажите ему строго-настрого никому не открывать дверь, даже если он знаком с тем, кто звонит. Все друзья и знакомые родителей должны заранее договариваться о своем визите и приходить, когда старшие дома.
 
Прикажите ребенку не открывать дверь людям, назвавшимся либо сотрудниками милиции, либо работниками коммунальных служб, они должны приходить, только когда в доме есть кто-нибудь из взрослых.

Научите детей следующему:

Когда звонит незнакомец по телефону, не надо называть себя, не надо вступать с ним в разговор и лучше сразу повесить трубку. Если же звонок носит явно угрожающий характер или же аналогичные звонки повторяются, стоит позвонить в отделение милиции и сообщить о них.

Если вашему ребенку предстоит одному идти на занятия в школу или в спортивную секцию, разъясните ему, как пройти туда самым коротким и безопасным путем. Следует избегать пустынных мест и никогда не сворачивать с дороги, чтобы сократить ее, выбирая путь через плохо освещенные проулки, а также участки, поросшие лесом или плотным кустарником.

Не надо заговаривать на улице с незнакомцами и надо сразу же отвергать все их навязчивые предложения. Если незнакомец не отстает, надо постараться дойти до людного места или громко позвать на помощь.

При приближении машины и чувствуя явную опасность от сидящих в ней, нужно закричать и бежать в противоположную от нее сторону, это затруднит на какое-то время водителю преследование.

Заставьте ребенка запомнить правило: никогда нельзя садиться в попутную машину, что бы при этом ему ни обещали. Если рядом затормозит машина, а пассажиры попросят показать им дорогу, не нужно близко подходить к ней.

Запретите вашему ребенку слушать на улице аудиоплейер в наушниках он не сможет распознать звуки, предостерегающие об опасности.

Если ваша дочь или сын носят с собой сумку, убедите их, что не следует прижимать сумку крепко к себе, грабитель может подумать, что в ней находится что-то ценное, и попытается выхватить ее. Идя вдоль дороги, нужно держать сумку в другой от проезжей части руке: этим можно помешать грабителям, "работающим" на проезжающих транспортных средствах. Маленькие сумочки, если в них имеется что-то ценное, носят под пальто или пиджаком.

Всегда давайте ребенку немного денег или телефонные жетоны (если нет мобильного) , чтобы, оказавшись в критическом положении, он мог позвонить из автомата вам на работу или кому-нибудь из родственников или знакомых.

Если по дороге ваша дочь или сын встретили компанию хулиганского вида, можно забежать в ближайший магазин, чтобы переждать, пока она пройдет мимо, или перебежать на другую сторону улицы, где много пешеходов. Если приходится пройти рядом с такой компанией и кто-то спрашивает у вас, "сколько времени", или просит сигарету, никогда не следует останавливаться.

Если цель хулиганов - ограбление, убедите ребенка не противиться им, ведь его личная безопасность важнее, чем все вещи или деньги.

Если ребенок играет на улице:

• пусть постарается, чтобы его игры проходили на глазах родителей или родственников;
• если он хочет уйти в соседний двор, он должен обязательно предупредить родителей, куда, с кем он идет и во сколько вернется;
• если он с друзьями играет в прятки, пусть не использует при этом стоящие машины, подвалы и другие подобные места;
• пусть избегает ходить через парк или лес;
• если ему показалось, что за ним идут, пусть перейдет на другую сторону дороги, зайдет в магазин, на автобусную остановку, обратится к любому взрослому человеку;
• если он где-то задержался, пусть попросит родителей встретить его у метро или автобуса;
• если его маршрут проходит по автомагистрали, пусть идет навстречу транспорту; если машина тормозит, пусть отойдет от нее подальше;
• если его остановили и попросили объяснить дорогу, пусть не садится в машину и пусть постарается объяснить на словах;
• если незнакомый человек старается его чем-то угостить или предлагает какую-либо вещь, пусть вежливо откажется;
• если незнакомый человек представился другом его родственников или родителей, пусть не спешит приглашать его домой и пусть попросит дождаться их прихода на улице;
• входя в подъезд, пусть посмотрит, нет ли посторонних. Если там находится группа людей или даже один человек, пусть подождет, пока кто-нибудь не войдет в подъезд вместе с ним;
• если ребенок вызвал лифт и к нему подошел незнакомый человек, обязательно пусть дождется, чтобы он уехал без него;
• пусть не оставляет записки о том, куда он ушел и когда будет, в дверях квартиры;
• если он пришел, но дверь в квартиру оказалась открытой, пусть не спешит входить, зайдет к соседям и позвонит домой;
• если на улице ему навстречу идет компания, пусть перейдет на другую сторону, в конфликт старается не вступать.
• Если ребенок делает покупки:
• перед выходом из дома пусть пересчитает наличные деньги; пусть не говорит никому о том, какой суммой денег он располагает;
• если при нем крупная сумма денег, пусть попросит своих родственников сопроводить его;
• если ему предлагают зайти в подсобку, палатку, машину, с ним должен быть сопровождающий;
• расплачиваясь, пусть не показывает все деньги, имеющиеся у него.

О безопасности дошкольника.

Сомнения родителей понятны: что мы получим, если будем настойчиво убеждать ребенка во враждебности окружающего мира? Угрюмого, подозрительного и замкнутого человека?Не факт.

На самом деле, ребенок должен понимать всего одну простую и вполне объективную вещь: есть люди добрые и люди злые, а от вторых нужно держаться в стороне. Вот и все. Впрочем, эту истину ребенок постепенно постигает и сам, нужно просто сделать ее четкой в его сознании. Ребенок видит добро и зло практически в любой сказке, мультфильме. Можно просто акцентировать на этом его внимание, говоря о том, что так же обстоят дела и в нашем реальном мире.

Вовсе не нужно нагружать маленького ребенка подробностями о маньяках-педофилах и торговцах органами, психика малышей очень восприимчива. А вот подростку, кстати, иногда не помешает дать почитать рубрику «Криминал» в газете: ведь в этом возрасте мнение родителей перестает быть безусловным авторитетом, склонность к риску возрастает, а значит, по-настоящему насторожить ребенка будет не так-то легко.

Дети в возрасте 2-3 лет обычно очень общительны: видя улыбающегося взрослого, они готовы подойти и общаться с ним. А уж за обещание вкусной конфеты или дорогой игрушки...  Очень важно жестко установить правила относительно незнакомцев и следить за их выполнением. В первую очередь, четко обозначьте для ребенка границу «свой-чужой». Объясните ребенку: чужой – это любой человек, которого он не знает. Независимо от того, как он себя ведет, кем себя представляет и так далее. Среднего тут не дано.

Обговорите и второе жесткое правило: прежде чем общаться с чужим человеком, нужно спросить разрешения у мамы (папы, бабушки – обозначьте четкий круг лиц). Важно строго следить за этим правилом. Даже если вы сами знаете человека, а ребенок видит его в первый раз, следите за тем, чтобы ребенок спрашивал разрешения, прежде чем пойти куда-то с ним, прежде чем взять подарок. Каким бы это не казалось излишним (вы же сами доверяете человеку). Но без такой последовательности в требованиях ребенок не воспримет это как настоящее правило.

Есть еще одна причина, по которой дети могут попасться на удочку недобросовестных людей. В этой «группе риска» хорошо воспитанные, скромные мальчики и девочки, которые хорошо усвоили, что со взрослыми нужно быть предельно вежливыми и доброжелательными. Перечить и грубить им нельзя, даже незнакомым. Такого ребенка нужно научить ключевой фразе: «Я Вас не знаю, Вы не мой папа (мама)». Нужно дать понять ребенку, что он имеет право ответить отказом любому взрослому.

К тому же, если окружающие видят, как ребенок общается на улице со взрослым на повышенных тонах, они могут посчитать эту сцену просто семейной ссорой. Если же ваш ребенок будет повторять указанную фразу, это обратит на себя внимание других людей, и они смогут прийти ему на помощь.Потренируйте эти ситуации в домашних условиях.

Еще несколько нюансов обеспечения безопасности.
Когда ребенок остается один дома, он должен четко понимать, что дверь нельзя открывать НИКОМУ, кроме мамы (папы, бабушки – опять же жестко оговорите круг лиц). При этом желательно научить ребенка отвечать, что он дома не один, но его мама или папа пока не могут подойти, потому что спят, в душе, заняты и так далее. Такое жесткое правило, конечно, может иногда привести к тому, что на пороге квартиры будут дожидаться вашего прихода вполне знакомые и близкие люди. Но лучше уж попасть в такую неловкую ситуацию, чем подвергнуть риску безопасность ребенка.

Вообще, родителям нужно постараться очертить все возможные границы опасности.
Что это значит? Можно привести простой пример. Ребенок четко знает, что если незнакомый предлагает ему конфету, то он идти с ним не должен. Но стоит взрослому предложить ему пойти посмотреть щенка, пойти к маме на работу или что-то еще, ребенок уже не воспринимает это как опасность. И он не виноват, значит так ему объяснили. Объясняйте так, чтоб ребенок понял – ЛЮБОЙ незнакомец с ЛЮБЫМИ просьбами должен быть отвергнут до получения разрешения от мамы (в конце концов, у ребенка постарше для этого может быть мобильный телефон).

Отдельно в разговорах с ребенком 6-7 лет стоит остановиться на взаимодействии с другими детьми. Часто, особенно в общении со старшими детьми, происходит ситуация, когда ребенка подталкивают к различным рискованным действиям: прыгнуть с крыши гаража, засунуть гвоздь в розетку, перебежать дорогу прямо перед машиной и так далее. То есть берут на слабо... Важно заранее обговорить с ребенком возможность такой ситуации. Объяснить малышу, что старший ребенок – еще не взрослый и нельзя доверять ему, когда он говорит, что это безопасно.

Ограничения и дети.

Детям нужны ограничения - это должны знать все родители. Исследования показывают, что родители реагируют на непослушание детей тремя способами - агрессивно, пассивно, твердо. Агрессивные родители пытаются унизить ребенка, нападая на него словами или действием. Пассивные - позволяют детям вытворять все, что угодно и берут ситуацию в свои руки, лишь когда чаша переполнена - обычно раздражаясь внезапной вспышкой гнева. Настойчивые родители отличаются от двух предыдущих типов. Расскажем о всех трех типах подробнее.

 Агрессивные родители
Агрессивные родители почти постоянно злятся на своих детей. Как правило, их гнев - вовсе не результат детского непослушания. Это их собственные проблемы. Скорее всего, они недовольны браком, работой, всем родом человеческим или тем, что стали родителями против своего желания (но дети в этом никак не виноваты). Они избавляются от раздражения, унижая детей.

дети болезненно реагируют на агрессию, часто становятся психически неуравновешенными и запуганными. Что касается послушания, агрессией и запугиванием ничего не добьешься. Вместо этого дети начинают бунтовать - как часто родители, привыкшие унижать своих детей, внезапно получают ответную агрессию со стороны подросшего ребенка! У агрессивных родителей вырастают запуганные и забитые дети или непокорные бунтари - или и те и другие.

 Пассивные родители

Дети должны себя хорошо вести, не только чтобы исполнить каприз родителей. Хорошее поведение делает жизнь легче. В отличие от старых представлений, нам не нужно бессмысленное повиновение - расчесывать волосы, прежде чем сесть за стол, или съедать блюда в алфавитном порядке. Мы просим детей слушаться, чтобы в жизни было меньше проблем. Поэтому если дети не слушаются, родители ощущают неудобство. Родители с мягким характером поймут, что дети их просто используют. Они готовы пойти на жертвы, чтобы не препятствовать творческому развитию ребенка, но в конце концов понимают, что малыш непрерывно доставляет неприятности и уже высосал из них все соки. Тут-то раздраженные родители и пытаются навести порядок. Может, ребенок целый час капризничал или целую неделю плохо себя вел - но рано или поздно терпение родителей истекает. Внезапно они срываются и пытаются приструнить ребенка - при этом и родители и ребенок понимают, то ситуация вышли из-под контроля. Неудивительно, что родители, которые бьют детей, на первый взгляд робкие, тихие люди, которые в конце концов не выдерживают.

 Настойчивые родители

Настойчивые родители ведут себя твердо, четко и решительно. Они уверены в себе и спокойны. Дети настойчивых родителей понимают, что с мамой и папой нужно считаться, и при этом не знают, что такое оскорбления и унижения. Мы становимся свидетелями решительного поведения каждый день, и перед глазами есть множество примеров. Если ваши родители вели себя агрессивно, вам будет особенно трудно проявить настойчивость. Самое важное - относиться к решительности как к навыку, а не к черте характера. Твердости и настойчивости можно научиться. Не все потеряно!

•  Первый шаг - изменить свой внутренний мир, свое отношение на более спокойное и уважительное к себе и детям.

• Второй шаг - решиться на конкретные действия.

Ведь часто ситуации развиваются по следующему сценарию:

- родители боятся вступать в конфликт, поэтому просят ребенка сделать что-то с сомнением и неохотно;
- пытаются уговаривать и спорить, не подозревая, что ребенок использует спор, чтобы выиграть время;
- изо всех сил борются с непослушанием, в то время как ребенку доставляет удовольствие управлять положением и дергать взрослого за веревочки, как марионетку;
- в конце концов родители сыты по горло. Они срываются на крик и унижают ребенка, потом жалея об этом.

 Вот несколько советов, как добиться послушания от ребенка, который привык плохо себя вести и капризничать.

1. Будьте требовательны. Вы не просите ребенка что-то сделать, а приказываете ему. Приказ не подлежит обсуждению. У вас есть право требовать послушания. Если ребенок научится выполнять требования, это пойдет ему только на пользу.

2. Войдите с ребенком в контакт. Прекратите свои дела, подойдите к ребенку и заставьте его посмотреть вам в лицо. Не говорите с ребенком, пока он не посмотрит вам прямо в глаза.

3. Ясно выражайте свои мысли. Скажите: "Я хочу, чтобы ты сделал то-то и то-то и прямо сейчас. Ты понял" Убедитесь, что ребенок ответил "да" или "нет".

4. Если ребенок отказывается подчиняться, повторите требование. Не вступайте в дискуссию, не уговаривайте, не злитесь и не пугайтесь. Чтобы успокоиться, дышите медленно и глубоко. Вы должны подать ребенку сигнал, что собираетесь настоять на своем и не будете расстраиваться по этому поводу. Это ключевое правило - самое главное запомнить, чего не следует делать. Вы не вступаете в дебаты и споры и не выходите из себя - просто повторяете требование еще раз.

 5. Будьте неподалеку, чтобы проследить, как ребенок выполняет требование. Когда он закончит свои дела (к примеру, уберет игрушки), не стоит расхваливать его на все лады. Просто скажите: "Молодец!" - и улыбнитесь.

Став настойчивыми родителями, вы будете потрясены, вспоминая, как раньше усложняли себе жизнь!

Своеволие. Продолжение...

А как же все-таки приучить ребенка к самостоятельности? — спросите вы. Прежде всего, необходимо поставить себя на его место и понять почему он бунтует, отказываясь выполнять требования взрослых.

 Может, это попытка хоть как-то проявить свое «я»? Ведь очень часто, жалуясь на своеволие детей, родители (обычно матери) следуют за ними по пятам и в буквальном смысле слова не дают бедолагам без спросу ступить ни шагу.

Ребенок, зажатый в тиски родительской опеки, естественно, воспринимает инструкции взрослых как очередное посягательство на свою свободу и норовит уклониться от их выполнения.

Так что нужно побороться с гиперопекой, сильно сократить количество замечаний, предоставить сыну или дочери больший простор для проявления своего «я», и тогда многое станет на свои места.

Часто детская безответственность проистекает и от... страха родительской нелюбви. Идя вразнос, ребенок стремится привлечь к себе внимание взрослых. Хотя взрослым может казаться, что они только им и занимаются. И очень может быть, что так оно и есть, но непослушный ребенок раздражает их своими выходками. А значит, внимание, которое они ему уделяют, носит сугубо отрицательный характер. Ребенку же необходимы положительные эмоции для того, чтобы поведение его начало налаживаться. Снова создается порочный круг, и размыкать его опять-таки необходимо взрослым.

 Жалуясь на детское своеволие, многие взрослые произносят весьма характерную фразу: - Что мы только ни делали! Отец даже ремнем его (ее) ПЫТАЛСЯ отхлестать - все без толку.

Здесь очень симптоматично слово «пытался». Как правило, родители своевольного ребенка мечутся из крайности в крайность, судорожно пробуют применить к нему те или иные воспитательные меры, но потом начинают его жалеть и смягчают наказание. Им хочется верить, что он поймет и оценит их благородство. А он извлекает совсем другой урок.

«Предки - слабаки, - думает ребенок. - Если немного покапризничать, поканючить или закатить скандал, они сдадутся и сделают по-моему». А упорства в достижении своих прихотей такому ребенку не занимать. Тем более, что обычно и напрягаться особенно не приходится. Родные сдают позиции практически без боя.

Поэтому "непоследовательность" родителей приведет к вполне предсказуемому результату: ребенок в борьбе укрепится и в следующий раз сможет еще дольше «выдержать характер». Если такое происходит часто, у него складывается определенный стереотип отношений с родителями. А у них создается впечатление, что он абсолютно несгибаем.

Но ведь это совсем не так! Своенравные дети на поверку бывают гораздо зависимее от взрослых, чем их более покладистые сверстники. У них обычно масса просьб и желаний, то есть рычагов воздействия на своевольных детей предостаточно. Мало ли что они демонстрируют свое равнодушие в ответ на угрозу лишить их каких-либо благ? Они вообще очень многое делают в расчете на то, что окружающие примут их демонстрации за чистую монету. Если хочешь воздействовать на такого ребенка, ни в коем случае не поддавайся на его удочку.

Окорачивая детское своеволие, совершенно необходимо проявлять последовательность. Иначе ничего не добьешься. Как и для любого другого ребенка, самое страшное наказание тут - лишение общения. И к нему следует прибегать в крайнем случае, когда другие меры уже исчерпаны. Для дошкольника обычно хватает и дня. Школьники, уже привыкшие побеждать в этом поединке воль, могут выкаблучиваться дольше, но на моей памяти даже до недели никто из них не дотягивал.

 Кроме того, ваши требования должны быть посильными. Бессмысленно говорить сыну-семикласснику, даже самому отъявленному прогульщику: «Иди, устраивайся в другую школу!» Это он дома и во дворе «крутой», а прийти к незнакомому взрослому, да еще с дневником, испещренном замечаниями, ему, конечно же, страшно.

Или, скажем, шестилетке, у которого плохо развита мелкая моторика (а попросту говоря, неловкие, непослушные руки), действительно трудно завязывать шнурки на ботинках и застегивать рубашечные пуговицы. Мало ли что его сверстники уже с этим справляются?! Попреками тут ничего не добьешься, лучше потратить силы на развитие пальцев. Тем более, что это и в школе пригодится.

 Ну и, конечно, нужно прийти к разумному компромиссу. В чем, по мнению взрослых, обычно должна проявляться детская самостоятельность? - В том, что дети без посторонней помощи готовят уроки, складывают в портфель тетради и учебники, прибираются в своей комнате и т. п. А как представляют себе самостоятельную жизнь дети? - Можно сколько хочешь гулять, без ограничения смотреть телевизор, играть на компьютере... короче, без удержу развлекаться. Иначе говоря, в представлении взрослых самостоятельность - это сплошные обязанности, а по мнению детей - максимально широкие права. И требовать от них, чтобы они наслаждались этими довольно скучными занятиями, по меньшей мере, наивно.

Но сбалансировать права и обязанности можно. Ты считаешь себя большим и хочешь попозже ложиться спать? - Пожалуйста, только у взрослеющего человека появляются новые обязанности по дому. Что ты предпочитаешь: мыть каждый день посуду, ходить за хлебом или пылесосить квартиру по выходным? (Очень важно предоставлять своевольному ребенку возможность выбора, однако в заданных в рамках. Тогда он будет двигаться в нужном вам направлении, сохраняя при этом свое лицо.)

Надо показывать и на личном примере, и на примере окружающих, что свобода взрослых людей напрямую увязана с большим количеством обязанностей. Да, взрослые могут ходить, куда хотят, покупать, что хотят, смотреть, что хотят, но при этом их обязанность - зарабатывать деньги, делать очень много вещей, которые им делать не нравится или трудно, и прочее, и прочее.

Имея дело со своевольным ребенком, крайне опасно расширять его права, не расширяя обязанностей. Если он привыкнет к пониманию свободы как вольницы, с ним потом будет нелегко совладать.

Своеволие: своя ли воля?

В последние годы резко возросли жалобы родителей на детское своеволие. Причем, если раньше мать с отцом (или хотя бы один из членов семьи) честно признавались, что их чадо просто-напросто избаловано, то теперь все чаще под это дело подводится «научная», «психологическая» база.

 О причинах детского своеволия мы поговорим чуть позже, а сейчас хочу обратить ваше внимание на одну очень интересную особенность таких детей. Она не лежит на поверхности, но если копнуть поглубже, непременно окажется, что своевольные дети на редкость несамостоятельны. Странно? На первый взгляд - да. Они все норовят сделать по-своему. Но в том-то и смысл, что к истинной самостоятельности это отношения не имеет! В житейских ситуациях они предельно беспомощны. Ведь за них все делают другие и к самостоятельности они не приучены, да и не приемлют ее. Становясь взрослыми. ситуация у них не меняется. Что за семья будет у такого человека? Разве он способен взять на себя ответственность за чужую судьбу? Он ведь со своей собственной разобраться не в состоянии. Что бы такой человек ни вытворял, виноваты будут другие. И неудачи (которых, естественно, у подобных людей не счесть), они обычно объясняют не своей ленью, разгильдяйством или вздорностью, а происками врагов и фатальными обстоятельствами. При этом их все больше заносит «не в ту степь»: в пьянство, в наркоманию, в сомнительные аферы и в откровенное воровство. Короче, прогноз, как говорят медики, тут неблагоприятный. Можно, конечно, надеяться, что когда-нибудь жизнь научит такого человека уму-разуму. А если нет? И даже если научит, не слишком ли велика окажется цена?

 Помимо тех, что перечислены выше (инфантильность неудачи в личной жизни, часто профессиональная несостоятельность, асоциальное поведение), хочется особо подчеркнуть тот вред, какой своеволие наносит развитию ребенка. Порой физическому, так как своевольный ребенок больше рискует «влипнуть» в какую-либо историю, заканчивающуюся травмой или увечьем. И почти наверняка - развитию интеллектуальному и эмоциональному.

Это тоже может показаться странным. Как же так? Вроде бы, своевольные дети больше проявляют свою индивидуальность, а значит, более склонны к экспериментам, к постижению чего-то нового... И опять это лишь кажущаяся закономерность. Не обладая волей к преодолению трудностей, такие дети как раз предпочитают идти по накатанному пути, делая лишь то, что им дается без труда (а это, в основном, развлечения).

И потом, развитие происходит, когда человек имеет какие-то образцы для подражания, идеалы, на которые он равняется и которых стремиться достичь. Если же кроме себя, любимого, иных идеалов у него нет, то и развития никакого не будет. Зачем стремиться к чему-то, когда все уже есть? Зачем заниматься самосовершенствованием, если ты и так - верх совершенства?

Конечно, на самом деле полный отказ от идеалов - это тоже миф. Люди устроены таким образом, что совсем без идеалов они жить не могут. И у своевольного ребенка идеалы (а точнее сказать «кумиры»), разумеется, будут. Обычно это «крутые» киногерои, решающие все жизненные вопросы кулаками и автоматными очередями, рок-певцы с интеллектом приматов и патологическими половыми наклонностями, «братва» на джипах, панки, рокеры, скинхеды и прочее. Только вот к чему приведет подражание таким кумирам? Ведь они еще более «отвязанные», чем он сам. Значит, в перспективе следует ожидать не развития, а деградации.

 Своевольный ребенок попадает в ловушку: искренне веря в свою оригинальность и самостоятельность, он чем дальше, тем больше отстает от сверстников. Чем дальше, тем больше становится малоинтересным, шаблонным типажом с набором стандартных качеств и черт. Посмотрите на подростков, «тусующихся» по дворам, детским площадкам или городским площадям. Как они однотипны, хотя вроде бы каждый стремится подчеркнуть свою индивидуальность: у кого-то в ухе три серьги, у кого-то четыре, у этого волосы выкрашены в рыжий цвет, у того - в зеленый.

Почему же родители это допускают? Вот именно! Почему? Почему, умом понимая, к каким страшным последствиям приводит разгулявшийся детский анархизм, многие родители бывают не в состоянии вовремя огородить свое чадо?

Разгадка родительской беспомощности, на мой взгляд, коренится в двух обстоятельствах. Во-первых, своеволие часто путают со свободой, независимостью, раскрепощенностью. В жалобах взрослых на неуправляемость ребенка нередко звучит потаенная гордость: вот, дескать, какой он у меня свободолюбивый! Не то, что мы... мы росли зажатыми, затюканными, и теперь вынуждены выдавливать из себя раба по капле. А наши дети другие, они с пеленок ощущают себя уникальными, неповторимыми, свободными личностями.

 Подчас доходит до полного безобразия: пятилетний «свободолюбец» откровенно хамит пожилой женщине, сделавшей ему справедливое замечание, а мать стоит рядом и млеет от его «раскованности». (В школе, правда, и ей ребенку придется пожинать плоды такой «свободной педагогики». Если в начале перестройки многие учителя и родители радостно отказались от «авторитарных методов» обучения, то потом, ужаснувшись последствиям, поспешили вернуть во многие школы строгую дисциплину. И сейчас даже элитарные лицеи в своей рекламе делают особый упор на высокий уровень требований к знаниям и дисциплине учащихся, понимая, что именно это снова котируется среди родителей).

Ну, и во-вторых, взрослые просто-напросто идут по пути наименьшего сопротивления. А значит, не особенно отличаются в этом от своих сыновей и дочек. Их ребенку легче закатить скандал, чем убрать игрушки, а им легче «не связываться», не проявлять необходимую в данном случае твердость. Иными словами, родителям тоже не хватает положительного волевого потенциала и настоящей, взрослой самостоятельности. Они тоже снимают ответственность с себя и перекладывают ее на чужие плечи: на педагогов, психологов, врачей, милиционеров.