Конфликтоген

Словом можно задеть, словом можно ударить. Слова, интонации и обороты, задевающие собеседника и напрягающие атмосферу в общении - это конфликтогены.

Впрочем, шире: это и обидные жесты, и оскорбительный взгляд, и отказ продолжать общение - все это также может оказаться конфликтогеном. Конфликтоген - это коммуникативный (реже - поведенческий) элемент (слово, оборот, жест, интонация), способный вызвать напряженность и спровоцировать конфликт в отношениях.

Образно - коммуникативный укол или удар.

Адресный и намеренный конфликтоген - конфликтный посыл. Фразы, собранные из конфликтогенов - фразы-ежики.Если вы хотите, чтобы конфликт разгорелся с новой силой кого-то эмоционально завести, или вам нужно кого-то завести, а может быть с кем-то окончательно расстаться, тогда используйте фразы-ежики типа: «Мы с тобой и раньше никогда не могли договориться» или «Наши отношения зашли в тупик». В остальных случаях фразы-ежики – нежелательны.

Название "фразы-ежики" предложил И.О.Вагин. Другое название фраз-ежиков - конфликтогены. Противоположные фразам-ежикам - фразы-амортизаторы (синтоны).

Фразы-амортизаторы по поводу настоящего: «Я тебя понимаю», «Я тебя слушаю, я понимаю твои эмоции» Фраза-ежик будет: «Так, сказки не рассказывай» «Я тебя не понимаю», «О чем ты вообще говоришь» «К чему ты клонишь» Фразы-ежики могут касаться и прошлого: «Ты и раньше меня подводил» «Мы с тобой и раньше никогда не могли договориться» «На тебя и в прошлом нельзя было положиться». И вы удивляетесь. А что потом-то? Человек не реагирует на это правильно и еще больше заводится. Вы ж ему правду сказали, что же он на правду так заводится. Так же фразы-амортизаторы: если у нас цель – решить конфликт. Если мы решили в амбиции поиграть, пободаться, то - на здоровье, пожалуйста, но если все-таки у нас цель – его урегулировать тогда мы используем фразы-амортизаторы: «Мы и в прошлом находили с вами общий язык», «Мы и в прошлом решали эти проблемы», «У нас и в прошлом получалось решать эту ситуацию». С одной стороны фразы-амортизаторы не сложные, но почему-то большинство людей их не используют. Может потому что они простые слишком, а людям хочется что-то посложнее.

Фразы-ежики в отношении будущего: «Наши отношения зашли в тупик», «Я чувствую, мы с тобой договориться не сможем». Причем, что интересно, сами то в это не очень то верят, но почему то его партнер начинает в это верить, сидит, кивает головой – все на полном серьезе. Вы успокоились и сами подумали: почему они зашли в тупик!? Кто вас за язык тянул!? Сатирические замечания: «Нечего мне сказки рассказывать» с определенной интонацией. Люди, как кошки и собаки больше реагируют на интонацию, чем на смысл сказанного. Также жесты, саркастический юмор, нелепые замечания.


Чтобы не допускать в своем общении ненужных конфликтов, полезно знать их "в лицо". Конфликтогены разнообразны, как сама жизнь, но важно уметь замечать конфликтогены поведенческие и коммуникативные, грубые и мягкие, намеренные и случайные.


Возможно, вы эмоциональны и в общении с тем, на кого вы обижены или кто вас злит, вы допускаете конфликтогены. Очень может быть, вы их даже не замечаете или считаете совершенно справедливыми, но это никак не отменят одного обстоятельства: пока вы допускаете в общении с этим человеком конфликтогены, у вас отношения останутся плохими и конфликты продолжатся.

Как отучать себя от конфликтогенов

Если человек не получил хорошего воспитания, от конфликтогенов избавляться бывает непросто. От тонких конфликтогенов трудно избавляться, потому что люди (авторы) их часто не замечают, а от грубых избавляться трудно, потому что "это" сделать просто хочется, потому что эти горячие слова так и рвутся с души... 

Как реагировать на конфликтогены

Главное - реагировать внутренне спокойно, тогда будет легче подобрать адекватную внешнюю форму реакции. Внешне реагировать можно сильно по-разному: никак, намек, обратить внимание, просьба... 

Как отучать от конфликтогенов других людей

Есть моменты времени, когда на конфликтогены в наш адрес человеку указывать эффективно. Он с большой вероятностью нас услышит и это скорее всего даст эффект. А есть моменты времени, когда указание ему на его конфликтогены не даст ничего, кроме напряжения и осложнения отношений. 

Использование конфликтогенов

Можно ли, как и когда, использовать конфликтогены? О чем говорит использование человеком конфликтогенов?

Как правило, стоит избегать конфликтогенов. Конфликтогены опасны и не нужны, когда:

• обе стороны стремятся к гармоничным отношениям,
• другая сторона претендует на отношения "на равных",
• другая сторона не проверяет вас на статус и прочность,

Конфликтогены оправданы и скорее необходимы, когда:

• стороны чувствуют себя защищенными и конфликтогенами развлекаются,
• данный список конфликтогенов является для другой стороны нормой, а отсутствие их вызовет непонимание и ощущение «чуждости»,
• нужно показать, что вы умеете и готовы к коммуникативным схваткам,
• есть цель понизить самооценку человека, спровоцировать конфликт и другие задачи нештатных ситуаций.

О чем говорит использование человеком конфликтогенов?

Может говорить:

• о невоспитанности, низкой культуре общения,
• о желании одной или обеих сторон поднять свой статус.

Конфликтогены - одна из возможностей укреплять репутацию «крутого». Ценой некоторой обиды адресата человек, допускающий конфликтогены, поднимает себе статус в глазах окружающих, если его конфликтогены выглядят для большинства «справедливыми». Возможно, в утрированно воспитанном и душевно здоровом обществе люди обходились бы и без этого, но в наших реалиях это та возможность, которая одна самых сильных и повсеместно используемых. В крупных масштабах во многом это используется в лоббировании и в PR-технологиях.

• о желании и привычке добиваться своих целей быстрыми, не вполне экологичными способами,
• на фоне хороших отношений - об открытости собеседников, о высоком уровне доверия и защищенности сторон.

Практичная мораль

Мастер общения может в своей речи использовать все, включая конфликтогены - но чтобы таким мастером стать, будьте внимательны к потребностям окружающих людей и научитесь следить за чистотой своей речи.