Ребенок и соседи

Живя подолгу в одном и том же доме, мы привыкаем к своим соседям, и они для нас становятся близкими людьми, к которым обращаемся с различными просьбами. И до того в нас сильна вера в людей, что мы порой забываем о безопасности наших детей, которые воспринимают соседей как родных людей. Кажется, какая может быть опасность от человека, которого знаешь многие годы и у которого на глазах растут твои дети. И когда наш ребенок спокойно соглашается пойти куда-либо с соседом, мы его ругаем, что с посторонними ходить нельзя, а он в ответ говорит, что это не посторонний, а сосед, и в этом есть и наша вина.

Например, если вы просите соседку приглядеть за ребенком или забрать его из сада или школы, не забывайте ему говорить, что вы сами попросили об этом соседку, и не разрешайте ребенку самому заходить к соседям, если в доме один мужчина. Ведь ребенок, сам того не подозревая, может спровоцировать преступление против себя.
     
Зато часто можно наблюдать картину, как беспечные родители видят, что старик-сосед играет с их детьми, забывая о том, что даже старик способен на преступление против ребенка.
           
Но не только дети создают условия для преступления, иногда сами родители совершают необдуманные действия. Например, ваш сосед делает подарки ребенку, карандаши, фломастеры, пластилин, альбомы для рисования и многое другое, вы принимаете эти подарки, даже не утруждая себя вопросом, почему именно вашему ребенку такое внимание. И ребенок настолько проникается доверием к человеку, что даже забывает о собственной безопасности, и когда такой человек приглашает его в квартиру, раздевает его, трогает половые органы, ребенок не видит в его действиях ничего плохого и естественно ничего вам не говорит. Но ведь преступник хитер, и он готов надеть маску добродетели, лишь бы завоевать доверие ребенка.

 Поэтому будьте внимательны, и если ваш ребенок говорит, что был у новых друзей и смотрел телевизор или играл в игру, узнайте, кто эти люди и не грозит ли вашему ребенку беда. А если он приносит домой игрушки или вы случайно обнаружили у него деньги, которые ни вы ни ваши родственники ему не давали, у вас есть повод для серьезного разговора с ребенком. Объясните ему, что дорогие подарки и деньги не дают просто так, за все приходится рано или поздно платить и лучше, если ваш ребенок будет от них отказываться, как бы не заманчивы были предложения.
     
Но бывает и по-другому, вы заняты на работе и вам необходима помощь. Чтобы не утруждать своих родственников, живущих далеко, вы прибегаете к услугам соседей. Но прежде чем воспользоваться ими, наведите о них справки, ведь вы им хотите доверить своего ребенка. И если хоть одно высказывание заставит вас усомниться в их репутации, лучше откажитесь от их помощи.
     


И не нужно забывать, что ребенок в силу возраста и психической травмы не всегда может точно сформулировать, что с ним происходит, да и мы, родители, можем принять слова ребенка за выдумку. Например, вам ребенок говорит, что мужчина смотрит на нее как на взрослую женщину, вы в ответ смеетесь, мол тебе всего 12 - 14 лет. А это первый сигнал опасности, тут же сделайте все, чтобы ваш ребенок не встречался с этим человеком.
     
Какие же правила поведения вы должны усвоить в общении с вашими соседями: 

• Ваш ребенок должен знать, что сосед - это посторонний человек, и принимать его приглашения он не должен, не поставив вас в известность и не получив вашего согласия.
• Не доверяйте ребенка соседям, если не уверены в его полной безопасности. Критерием безопасности должен служить не возраст соседа, а ваша интуиция и характеристики других людей.
• Если сосед делает подарки вашему ребенку, задумайтесь, чем вызвано такое расположение.
• Если ребенок приносит домой чужие вещи или деньги, говоря, что ему дали поиграть или поносить, что он выиграл, объясните ребенку опасность его положения, что ничего не дают просто так, за все рано или поздно придется расплачиваться, и цена может стоить жизни.
• Если вы просите соседа забрать вашего ребенка из сада или школы, не забудьте потом поговорить с ребенком, о чем он разговаривал с дядей или тетей, что делал, можете предложить игру, где роль соседа отведете ребенку.
• Если ребенок говорит, что ему не нравится ваш сосед, спросите, почему он так думает, помогите ему сформулировать его мнение.
• Если дочь или сын говорит, что сосед проявляет к ним повышенный интерес, постарайтесь сделать так, чтобы ваш ребенок не встречался с этим человеком. 
• Прислушивайтесь к мнению ребенка и других людей, что они говорят о ваших соседях, и если вас что-то настораживает, сделайте все, чтобы ваш ребенок был подальше от этих людей, не доверяйте его людям с сомнительной репутацией или тем, которых вы плохо знаете, но даже с хорошо знакомыми соседями нужно быть не менее осторожным, чем с посторонним человеком, ведь от этого зависит безопасность вашего ребенка.

О поведении ребенка в общественном месте...

Неправда ли знакомая картина: переполненный автобус, и вдруг неожиданно вспыхивает ссора, кто-то кого-то толкнул, кто-то кого-то оскорбил. И благо, если дело закончится лишь словесными пререканиями, в худшем случае в ход пойдут кулаки. А наши дети с нами, и как губка впитывают в себя наши действия, и с точностью их повторяют. И потому, когда в их пусть даже в маленьком коллективе кто-то кому-то не пожелал уступать, они также пускают в ход кулаки, забывая о том, что противник бывает часто сильнее их самих. Как же уберечь ребенка от таких ситуаций?

Прежде всего быть самим более сдержанными, не давать повода к ненужному скандалу. Но как же предвидеть такую ситуацию? Очень просто, вы едете в автобусе, очень устали и были рады освободившемуся месту, но около вас, как назло, встал подвыпивший товарищ, как поступить, можно начать возмущаться, но стоит ли. Все равно ваши слова пройдут мимо ушей нетрезвого человека, но вот ваше негодование может спровоцировать его к агрессивным действиям относительно вас или вашего ребенка. Поэтому скажите, что вам нужно выходить, и пройдите в глубь салона. Но может случиться и так, что вы сидите и к вам подсаживается пьяный, если у вас на руках ребенок, лучше пересадите его так, чтобы вы могли его заслонить собой, или пересядьте на другое место, но ни в коем случае не на соседнее, это лишний раз может вызвать агрессию.

Но так получилось, что пересаживаться вам некуда, а пьяный упорно желает завязать с вами разговор, молчите, делайте вид, что заняты своим ребенком или своими мыслями. Не нужно ребенку тут же говорить, что дядя или тетя поступают плохо, это вы всегда скажете в другой, более подходящей обстановке. Выйдя из автобуса, тут же объясните ребенку, почему вы поступили именно так и как он должен будет поступить сам в подобной ситуации.

Может быть и другая ситуация: вы гуляете с ребенком, и кто-то просит вас закурить. Как поступить? Сказать, что нет или начать возмущаться, что мол свои нужно иметь. Ничего это делать не стоит, вы заранее можете прогнозировать такую ситуацию, если вы видите, что группа людей направляется в вашу сторону, лучше вовремя уйти на другую сторону или зайти в первый попавшийся магазин. Но ни в коем случае не вступать в разговор. Приведу небольшой пример: молодая семья гуляла с ребенком, завидев компанию, женщина предложила пойти домой, но ее муж почувствовав себя вдруг мужчиной, бесстрашно выступил навстречу непрошеным гостям. В результате он оказался избитым, и ему, если тут уместно это слово, повезло, ведь он мог лишиться жизни и подставил под угрозу жизни своих близких - жены и ребенка.

Но опасность может исходить не только от пьяного в транспорте или группы молодых парней, она может исходить и от случайно остановившейся машины или людей, которые "разыскивают" какую-то улицу или ищут главного героя для нового фильма. Ребенок должен знать, что он ни в коем случае не должен ни с кем разговаривать, а тем более провожать куда-либо.

Часто преступники пользуются именно доверчивостью наших детей. Предлагая им подвезти их до дома или посмотреть животное, поиграть в любимую игру и т.п. И ребенок соглашается, забыв обо всем, о чем с ним неоднократно говорили взрослые.

Они привыкли, что с детства им внушали мысль о том, что преступник имеет страшное лицо, но, к сожалению, это далеко не так, любой маньяк умеет преображаться, на время своей охоты он становится добрым и милым дядей. Поэтому наш совет прост: на все уговоры пойти куда либо, чтобы посмотреть что-то или поиграть, ребенок должен ответить категорическим отказом, он может ссылаться на вас или на то, что ему это неинтересно, насколько бы не было заманчивым предложение, и, конечно, придя домой, тут же рассказать вам о человеке, который ему что-то предлагал. И здесь многое зависит от вас, насколько внимательны вы будете к рассказу ребенка, поговорите с другими родителями, возможно и им дети говорили о чем-то похожем, и тогда договоритесь о совместном присмотре за детьми, пока те гуляют во дворе.

Но как быть ребенку, когда взрослый или его ровесник очень настойчивы, когда пытаются сыграть на его самолюбии: "Я думал, что ты уже большой, а тебе, оказывается, мама не разрешает". В этом случае ребенок должен сказать, что поднимется и предупредит родителей, что с ним пойдет, а вы не поленитесь и спуститесь с ним во двор, и если человек пришел с открытым сердцем, вряд ли его смутит ваше появление, в противном случае, вы просто никого не застанете.
     
Но преступник может воспользоваться машиной, и тогда ваш ребенок должен быть вдвойне внимателен. Увидев машину, которая тормозит, он должен как можно дальше отойти от нее и на все уговоры подойти поближе и объяснить, как найти улицу, он должен сказать, что не знает, он должен помнить, что, если кто-то вышел из машины, это первый знак к тому, что нужно бежать как можно быстрее, и вбежав в первый попавшийся двор, ребенок может остановиться и крикнуть: "Мама!" и помахать рукой, будто он увидел именно того, кого звал. И неважно, что он живет в другом доме или в окне никого нет, вряд ли преступник будет осматривать все окна, привлекая к себе внимание - значит, появляется шанс на спасение.
    
Итак, подведем итог, что же должен знать ребенок, чтобы избежать встречи с преступником:

•       Никогда и ни при каких обстоятельствах не вступать в перебранку в общественном месте.
• Если с вами едет подвыпивший человек, лучше уступить ему место, перейти в другой конец автобуса, и ни в коем случае не делать ему замечаний.
• Завидев компанию молодых людей или подростков, лучше перейти на другую сторону, и ни в коем случае не вступать с ними в разговор.
• К вашему ребенку подошли люди и спрашивают, как найти улицу, он может объяснить, как дойти, или набросать план, но ни в коем случае не провожать их.
• Если его пытаются спровоцировать на необдуманное действие, говоря, что он еще маленький, он должен подняться домой и предупредить вас, куда и с кем он идет.
• Незнакомец предлагает вашему ребенку посмотреть что-либо или помочь донести сумку, обещая заплатить, ребенок должен ответить категорическим отказом.
• Ему предложили попробовать себя на сцене или подготовить ее к конкурсу красоты: пусть ваш ребенок, не стесняясь, спросит, когда он может подойти вместе с вами и куда. 
• При первых же рассказах ребенка о незнакомых людях, предлагающих ему что-либо, поговорите с другими родителями и установите совместный присмотр за детьми, когда они гуляют. Если вам показалось, что кто-то часто появляется на детской площадке, переговорите со своим участковым, дайте подробное описание этого человека.
• Если ребенок видит тормозящую машину, он должен как можно дальше отойти от нее и ни в коем случае не садиться, даже если улица, которую ищут, ему по пути.
• Если человек оказался настойчив, ребенок может подойдя к любому дому и сделав вид, что он живет именно здесь, помахать рукой и позвать родственников, которых он "видит".

      Но многое в правильном поведении вашего ребенка зависит от вас, родители, ведь дети подражают именно вам и совершают ошибки, которые совершаете вы, но в отличие от вас, они более не защищены, и не всегда могут правильно оценить ситуацию, поэтому следите за своими поступками и помните, что вами выполнение правил - это гарантия безопасности вашего ребенка. По данным ряда исследований до 29 преступлений спровоцированы потерпевшими либо совершены при их содействии.

Ребенок и гости

Поездка в гости или ожидание гостей дома - для ребенка всегда праздник. Он живет в преддверии чего-то нового и необычного, когда все соберутся за праздничным столом, будет много людей и обязательно подарки. Но даже этот праздник может омрачиться. Вы вернетесь домой в хорошем настроении и вдруг вам звонят ваши знакомые, сообщая, что у них что-то пропало, и они уверены, что взял эту вещь именно ваш ребенок. Мотивация может быть разной: "Он рассматривал ее" или "Он самый маленький и мог взять, не зная ценности" или "Он самый взрослый из детей и знает назначение вещи". И тогда вы, не задумываясь, хватаете своего ребенка трясете его, как грушу, кричите, а он стоит молча или плачет, не понимая, что происходит. Вы же в свою очередь понимаете его поведение как раскаяние в содеянном и требуете вернуть вещь, которую он не брал, и ему это никак вам не доказать, потому что вы верите не ему, а своим знакомым. Вы обвиняете ребенка в воровстве, наказываете его, даже не спросив, его брал ли он эту вещь
.
      Остановитесь, представьте себя на месте ребенка, как бы вы повели себя, если бы на вас стали кричать или бить, даже не объяснив причины, или требовать вещь, которую он не брал. Разве вы хотите оказаться на месте ребенка? А каково же ему? Поэтому, прежде чем кричать или бить ребенка, постарайтесь вспомнить, где находилось ваше чадо, заходил ли он в комнату, где пропала вещь, и были ли случаи, чтобы ваш ребенок брал что то бес спроса. И только после того как вы успокоились и проанализировали ситуацию, позовите ребенка и начните с ним разговор с того, видел ли он такую-то вещь, заходил ли в комнату, и если видел, то где, понравилась ли она ему и уже потом задайте вопрос, не брал ли он ее. Скажите ребенку, что если он взял, то должен отдать ее вам, вы не будете его за это ругать, но в следующий раз обязательно накажите, потому что брать чужое нельзя и это наказуемо (ст. 144 УК РФ).

Объясните, что так как он еще маленький, то отвечать за его поступки придется вам. И если ребенок уверяет вас, что не брал, но вы по какой-то причине ему не верите (может были случаи, когда он брал чужие вещи), когда он уйдет спать, осмотрите его одежду и его игрушки, т. е. те места, где он мог оставить взятую вещь. И если вы ее нашли утром, скажите ребенку, что вы очень расстроены, т. к. он у вас не только берет чужие вещи - ворует, но еще и врет, что вдвойне усугубляет его вину. Применяя наказание, не избивайте ребенка до полусмерти или не заставляйте делать неприятные для него вещи, вы можете лишить его просмотра телевизора или не разговаривать с ним, т. е. дать ему прочувствовать вину, и, конечно, пойти вместе с ним к знакомым, чтобы он сам отдал взятую вещь и извинился. Но как же быть, если вы верите ребенку и даже просмотрев его вещи, не нашли того, что искали. В этом случае поговорите со своими знакомыми, почему они уверены, что взял именно ваш ребенок, скажите, что вы уверены, что он не брал, но ни в коем случае не наказывайте ребенка за поступок, которого он не совершал. Ведь недоверие с вашей стороны обидит ребенка и может спровоцировать на неожиданные поступки, да и как вы будете смотреть ему в глаза, узнав, что вещь нашлась. И если ребенка вы все же наказали, а потом узнали, что все-таки он не брал и вещь найдена, попросите своих знакомым извиниться перед вашим ребенком независимо от его возраста и извинитесь сами, ведь вы сегодня нанесли ему моральную травму, обидев своим недоверием.

Но чтобы избежать неприятных ситуаций, заранее объясните ребенку, что брать чужие вещи нельзя, даже если ему она очень понравилась. И вообще, придя в чужой дом, прежде чем что-либо взять, нужно спросить разрешение хозяев, и говорить нужно не с детьми, а с их родителями. Получив разрешение, необходимо предупредить о том, что вы возвращаете вещь на место. И если вы стали замечать у своего ребенка чужие игрушки, марки, книги, всегда интересуйтесь их происхождением. Если ребенок говорит, что ему подарили или он поменялся, посмотрите, был ли равноценным обмен, не будет ли к вам претензий со стороны родителей того ребенка (например, обмен пластмассового зайца на говорящую куклу), позвоните родителям другого ребенка, узнайте, действительно ли их ребенок подарил вашему эту игрушку или поменялся с ним. Если же те уверяют вас, что ничего не знают об обмене или отрицают наличие игрушки, вам стоит поговорить с ребенком, это может быть первым сигналом, что ребенок склонен к воровству. Но прежде чем обвинить ребенка, проанализируйте ситуацию, поставьте себя на его место и только потом принимайте решение, помня о том, что ложное обвинение может вызвать в ребенке протест и он не только уйдет из дома, но может попытаться свести счеты с жизнью.

Но чтобы подобных ситуаций не было, ожидая гостей, уберите вещи, которые могут быть взяты кем-то по ошибке или по умыслу. Не стоит оставлять дорогие украшения на видном месте, даже если вам хочется ими похвастаться, наденьте их на себя или покажите, держа в руках, а потом уберите сами, чтобы не винить никого в воровстве. Если вы видели, что ребенок или кто-то из гостей проявлял интерес к какой-либо вещи, которую вы не обнаружили после их ухода на месте, не спешите звонить и обвинять людей в краже. Эту вещь могли поставить на другое место, или ребенок, играя, забыл ее вернуть туда, где взял, и только после того, как вы четко удостоверились, что дома ее нет, позвоните всем гостям, не обвиняя кого-то одного, даже если у вас есть подозрение, тем более не говорите о нем всем. Ведь вы могли легко ошибиться, и ребенок, который проявлял большой интерес к этой вещи, ее не брал.
     
Поэтому, прежде чем обвинить ребенка, поставьте себя на его место, поговорите с ним и только потом, если для этого будут основания, наказывайте. Не стоит думать, что незаконное наказание это "профилактика". Такими действиями вы лишь подрываете свой авторитет в глазах ребенка. Как он может уважать родителей, которые ему не доверяют. И чтобы избежать досадных недоразумений, руководствуйтесь этим параграфом:

Если вам сообщают, что пропала какая то вещь и говорят, что взял ее ваш ребенок, спокойно обдумайте ситуацию: была ли возможность у вашего ребенка взять этот предмет. Не кричите на него и не трясите, как грушу, требуя признания, поговорите спокойно, объясните, что вы не собираетесь его наказывать, если он действительно взял эту вещь, он должен отдать ее вам. 

Разберитесь в причине такого поступка ребенка.

Если ребенок уверяет вас, что не брал, но вы сомневаетесь, уложите его спать и посмотрите его вещи и одежду, и если вы обнаружите то, что искали, оставьте разговор до утра, к этому времени вы успокоитесь и сможете более трезво взглянуть на ситуацию.

Утром поговорите с ребенком и объясните, что если бы он был взрослым, его деяния попали бы под действие уголовного кодекса и он был бы строго наказан законом (ст. 144 УК РФ), а так вы должны будете отвечать за его поступки.
     
Ваш ребенок должен сам вернуть взятую им вещь.
     
Обращайте внимание на игрушки или другие предметы, которые появляются у вашего чада, спросите об их происхождении и поговорите с родителями другого ребенка, с которым ваш ребенок совершил обмен или ему подарили эту вещь.
     
Если вы наказывали ребенка напрасно, извинитесь перед ним и попросите извиниться людей, по вине которых он был наказан.
     
Ожидая гостей, убирайте все украшения, а если вы их показываете, уберите их после показа.
     
Если у вас что-то исчезло после посещения гостей, не обвиняйте кого-то одного, а тем более не сообщайте другим, вы можете заблуждаться. Поищите пропавшую вещь дома и, не найдя ее, позвоните всем, кто был и спросите, не видели ли они ее или не брали ли.
     
Объясните ребенку, что брать чужие вещи нельзя, и если ему что-то хочется посмотреть, он должен спросить разрешение хозяев, а не их детей, и обязательно поставить или положить рассматриваемый предмет на место, обратив на это внимание хозяев. И если ему понравилась рассматриваемая вещь, он должен сказать об этом вам, но ни в коем случае не брать ее, если хозяева не предложили ее ему в подарок.
     
Прежде чем обвинить ребенка или наказать его, поставьте себя на его место и подумайте, как бы вы повели себя.
     
Почаще говорите с ребенком, объясняя ему, к чему может привести его тот или иной поступок. Потеряв что-то, не обвиняйте огульно ребенка, ведь он мог и не брать эту вещь, а если уж вы его обвинили несправедливо, извинитесь перед ним, ведь вы нанесли ему травму.

Ребенок боится темноты. Что делать?

Многие родители встревожены, когда их ребёнок начинает бояться темноты. Боязнь темноты в детском возрасте – распространённое явление у детей в возрасте от трёх до семи лет. Поэтому ни в коем случае не следует считать это психологическим отклонением или болезнью. 

Как только родители заметили, что их малыш боится тёмных комнат или ложится спать при закрытой двери, необходимо немедленно принимать адекватные меры. Если родители ещё не опытны в данном вопросе, необходимо обратиться к специалисту, который подробно расскажет что предпринимать, и (это, пожалуй, самое важное!) определит причину возникновения страха темноты.

Чего не следует делать, чтобы не усугубить ситуацию?
 
1. Не нужно ругать малыша за его страхи. В будущем из-за такого поведения родителей ребёнок будет умалчивать о своих страхах или проблемах, которые, возможно, негативно скажутся на его дальнейшем развитии.
2. Не следует смеяться над детскими страхами. На данном этапе малышу необходима поддержка и доверие родителей. Такое поведение приведёт к тому, что ребёнок перестанет что-либо рассказывать родителям и будет переживать свои страхи в полном одиночестве, что неизбежно отразится на его психологическом здоровье.
3. Если ребёнок видит в темноте призраков, чудищ, вампиров и т.п., не рекомендуется ему подыгрывать и говорить, что вы также их видите. Таким действием вы укорените в подсознание ребёнка то, что фантастические существа всё-таки есть и существуют в реальном мире.
4. Ни в коем случае не следует придерживаться данной поговорки, а именно: «Клин клином вышибается». Лечить боязнь темноты самой темнотой крайне опасно. Такие действия могут принести непоправимый вред психологическому здоровью ребёнка.
5. Разговоры в данном случае, как показывает практика, крайне неэффективны. Малыш всё равно не воспримет то, что вы говорите, так как глубоко убеждён в том, что всё, что он нафантазировал – реальность.

Боязнь темноты – проблема, которую родителям необходимо решить как можно скорее. В случае отложенной борьбы со страхом можно прийти к тому, что ребёнок так и не избавится от этой проблемы и будет страдать от неё, будучи уже взрослым человеком.

Что следует предпринять, чтобы ребёнок перестал бояться темноты? 
 
1. Родителям необходимо помнить, что ребёнок должен им доверять. В случае, если малыш обратился к вам с данной проблемой, следует с пониманием отнестись к этому, и пообещать ребёнку что вы поможете справиться с его страхом. В случае чего родители всегда придут на помощь. Малыш должен осознавать, что он всегда находится под защитой своих родителей.

2. Можно придумать персонажа или предмет, который в силе защитить своего хозяина. Например, придумать вымышленного супергероя, который в случае чего придёт на помощь или предмет который также поможет избавиться от страха. Это могут быть, например, очки, надевая которые ребёнок может становиться невидимым для всех, или универсальный пульт, который способен выключать всё то, что ему не нравится. Этот вариант подходит для маленьких деток в возрасте от трёх до пяти лет.

3. Причиной возникновения страха темноты могут служить фильмы, компьютерные игры, в которых присутствуют жестокость, паранормальные явления и т.д. Поэтому необходимо оградить своего малыша от свободного доступа к таким фильмам или играм.

4. Комнату необходимо также оборудовать светильником или ночником. Так как источником страха является именно темнота, необходимо разбавить её светом. Когда ребёнок заснёт, светильник можно выключить.

5. Родителям необходимо обратить внимание на собственное поведение и социально-психологическую атмосферу в семье. Часто бывает так, что из-за многочисленных ссор у детей появляются разнообразные страхи. Боязнь темноты не является исключением.

Заботьтесь, любите и поддерживайте своего малыша в любой ситуации, особенно если он приходит поделиться с вами своими переживаниями.

Подросток и виды риска

Риск для подростка характерен по разным причинам: из-за биологических изменений, происходящих в организме, из-за социальных причин, семейные обстоятельства тоже накладывают отпечаток. 

Родители отлично представляют себе, на что стоит обратить внимание при воспитании подростка: в каких случаях он может хлопнуть дверью, когда может замолчать и почему, когда замкнётся в себе, какая степень сложности уровня стресса ему по плечу, а какая выведет его из строя. Но в целом родителям необходимо представлять и знать – на что требуется обратить внимание, каким образом требуется подстраховать своих чад в нелёгких жизненных ситуациях или обстоятельствах.

Для начала, перед тем, как мы посмотрим на жизнь детей подросткового периода со стороны, с точки зрения взрослого человека, мы можем воспользоваться общедоступными данными. Нам это необходимо для того, чтобы понять, каким образом риск воспринимается самими подростками. При опросе студенты и школьники сообщили о ситуациях, которые они считают рискованными, их стоит разделить на 5 групп:

1. При употреблении наркотических и алкогольных препаратов; половые связи, имеющие характер беспорядочных, заражение СПИДом, видами гепатита, курение.
2. Виды спорта, имеющие экстремальный характер, прыжки с парашютом, нахождение в горах, участие в гонках и наблюдение с близкого расстояния за ними, езда в автомобиле с высокой скоростью, автостоп.
3. Ситуации, имеющие характер стихийных бедствий; обстоятельства, имеющие непредвиденный характер; пребывание в ситуации, не имеющей контроля
4. Знакомство в реале после виртуального общения, флэш-моб, азартные игры
5. Катастрофы, имеющие техногенный характер

Из вышеперечисленных ситуаций можно отметить первую группу, когда человек по своей воле наносит вред своему организму и здоровью. Вторая группа – это те случаи, когда человек сам, по собственной воле, становится жертвой своих экстремальных увлечений. Как в первом, так и во втором случае значительно мнение и влияние кумиров и сверстников. Ясно, что достаточно часто подросток подвергает себя риску самостоятельно. Такие действия он совершает из-за возможности получить положительные эмоции, снять стресс, получить дозу адреналина ради того, чтобы получить новый опыт, новые знакомства, отношения.

Как защитить ребенка от растления? Часть 3.

Как вы поняли, перечисленное выше хорошо не только в плане наращивания ребенку брони от педофилии, но и вообще в целом для очень много чего. Здоровые отношения с родителями, уверенность в прочной связи с ними, в том, что они реально обеспечат твою безопасность – это лучшая основа полноценной самодостаточной личности.

Один из важных моментов в подавлении воли ребенка – его готовность подчиняться взрослому. В принципе у всех маленьких такая готовность есть, но её можно или культивировать (словом – «взрослых надо уважать», «ты видишь: взрослые разговаривают, не лезь» или делом – показывая превосходство, неравнозначность), или дифференцировать (научить ребенка пониманию того, что не всех и не всегда надо слушаться, что нет априорности). Тут вопрос самоорганизации родителей и уважения к ребенку.

Частный случай вышеописанного – неумение ребенка сказать взрослому «нет». Умение отказывать очень важное, это одно из первых умений которыми сознательно наслаждается человек. Но это умение очень активно и настойчиво на корню гасится родителями. Мотивы понятны, но зачастую усилия превосходят «необходимый уровень самообороны».

• Учить ребенка говорить «нет» несложно. Во-первых, просто разрешите ему это делать, вслух, а не как нечто подразумевающееся, прямо разрешите ребенку говорить нет, ругаться со взрослыми, кричать, если надо, сопротивляться, возражать.

• Во-вторых, не ругайте ребенка за соответствующие действия: если он повёл себя как-то с другим взрослым, не надо на это реагировать сразу осуждением, сначала выясните, почему он так сказал или сделал, чего он хотел добиться. Научите его реагировать пропорционально (чтобы реакция по силе была сопоставима с раздражителем).

• В-третьих, вы должны сами показывать пример человека, который умеет говорить «нет».

Важным фактором самозащиты (в любой ситуации) является понимание человеком, в т.ч. ребенком, своих прав и чувство самоуважения. Понимание всех своих прав ребенку приходит из опыта общения со значимыми близкими, в первую очередь с матерью и отцом. Чего я достоин, чего я стою, на что я имею права, чего я заслуживаю – всю эту систему самоопределения ребенок выстраивает, начиная с первых дней жизни на основе того, как к нему относится «бог». Ребенок, имеющий негативные установки относительно своих прав и свобод, покорен, у него нет воли к защите, нет даже мысли о том, чтобы защищаться. И, конечно, такой ребенок больше страдает от последующего чувства вины за то, что взрослый сделал с ним. И, конечно, он ничего не расскажет родителям: он сам виноват, он этого достоин, это именно то, что он заслужил.

Что родителям стоит делать, чтобы у ребенка было чувство самоуважения и понимание своих прав и свобод, а чего им делать не стоит, чтобы не было обратного эффекта, – это прописные истины, которые вам и без меня понятны. Даже если вы не делаете того, что нужно, и делаете то, чего не нужно, вам и тогда понятно, что к чему.

Однако об одном моменте в свете обсуждаемой темы хочется всё-таки напомнить особо – уважение личных границ ребенка, как физических (границ тела), так и территориальных (вещи, комната или хотя бы какие-то полки, шкафы или ящички), а также моральных (право на мнение, право на отказ, право на личную информацию). К последнему призываю вас отнестись особенно внимательно: родители, особенно матери, в определённом смысле привыкают считать ребенка частью себя или своей собственностью. Отсюда идут обсуждения разнообразных вопросов и проблем, связанных с ребенком, и самого ребенка с кем попало не только в этически некорректном плане, но и просто уничижительно при самом ребенке, в его присутствии. А ведь всех, наверно, учили о присутствующих в третьем лице… и не зря ведь учили, правило-то правильное. И, конечно, отдельной песни заслуживают бесконечные обсуждения интимных, сугубо личных проблем здоровья, психики или личных жизненных ситуаций своих детей не то что с друзьями-подружками-соседками-коллегами, а и вообще на весь мир через рунет. Причём даже тени мысли не промелькнёт, что это не то, что стоило бы делать, и что ребенок тоже человек, что это не только твоя жизнь, но и его, отдельного от тебя, свободного человека, и информация не то что «не только тебе принадлежит», а наоборот - «в основном принадлежит не тебе».

Ещё одна немаловажная причина того, почему ребенок может вовремя не заметить поползновений взрослого и стать жертвой домогательств, это недостаток информации. Если педофил действует плавно, а обычно так и бывает, когда ребенок наконец чётко понимает, что происходящее категорически неправильно, зачастую для его психики уже поздно сопротивляться. Границы и основы уже размыты, ребенок уже втянут в некие отношения, и запускаются механизмы чувства вины, привязанности и личной ответственности за то, что с тобой на самом деле делает взрослый. Если у ребенка есть информация, он имеет возможность заметить, сообразить, понять, что происходит, классифицировать действия взрослого как неправильные и сопротивляться. Рассказать о замеченном своим родителям.

Одна из причин, по которой дети не рассказывают родителях о домогательствах, – табуированность сексуальной темы. Если родители с трудом говорят об этом или не говорят вообще, избегают этой темы, то ребенок принимает это как важное правило общения с родителями. Соответственно, это, конечно, будет минусом, а не плюсом в вопросе обращения к родителям, если у ребенка случится соответствующая ситуация.

Частный случай этого аспекта – незнание ребенком слов и понятий, которыми описывать происходящее. Бытовые пися-попа тут не очень подходят, и ребенок понимает это. Орган один, но характер действий, совершенных взрослым педофилом, совершенно не вписывается в то, что ребенок понимает под этими словами, с этими словами у него прочно связан другой опыт, а иных слов, которыми он бы мог правильно сформулировать свои переживания он не находит, и это может стать дополнительным, ощутимым препятствием.

Рекомендация тут простая – своевременное и достаточное просвещения ребенка на тему анатомии и сексуального воспитания. Тема богатая и заслуживает отдельной статьи, не входящей в рамки данного цикла, в двух словах можно сказать, что своевременное просвещение начинается с 2-3-х летнего возраста. Так же как вы рассказываете малышу о других важных вещах в жизни, вам следует рассказать и об этом её аспекте – различиях мальчиков и девочек, о том, откуда берутся дети. И рассказать об этом анатомически достоверно, несмотря на возрастные скидки (например, обычно дети в этом возрасте совершенно не интересуются процессом коитуса, и эту тему можно «проскочить», но называть органы своими именами – важно). С взрослением ребенка вы дополняете его знания деталями, в 4-5 лет ребенок должен хорошо знать своё тело и то, откуда он взялся, а в 6-7 знать и об интимных взаимоотношениях мужчины и женщины, о морально-этическом аспекте, об ответственности за возможную беременность и здоровье своё и партнёра. Да, именно в этом возрасте лучше всего донести такую информацию до ребенка, задолго до того, как у него начнут просыпаться собственные сексуальные побуждения.

Возвращаясь к теме защиты от педофилии, «Знание – сила» это не просто название старого журнала, это истина. И именно знание в первую очередь дает нам силу. И вашим детям в том числе. Никогда никому никого не удалось защитить от чего бы то ни было, скрывая информацию, уберегая от правды.

И другой аспект информированности, необходимой ребенку для защиты от возможных посягательств, – прямое информирование ребенка о том, что другие взрослые имеют право делать с ребенком, а что не имеют, и что тот должен делать в случаях, если кто-то что-то совершает. И говоря (многократно, с одного раза никто никогда ничего не запоминает) об этом с ребенком, необходимо подчёркивать, кто конкретно не имеет права трогать его, раздевать, чем-то интересоваться и к чему-то принуждать. Если вы скажете «никто», для ребенка это пустой звук, как и фраза «никто, кроме мамы и папы». Потому что, когда это будет дедушка или двоюродный брат, чёткой объектной информации о том, что делать в таком случае у ребенка не будет. Поэтому говорите подробно, перечисляя всех подряд: чужие дяди и тёти, и другие дети, и дядя Лёша, и дедушка Коля, и тётя Марина, никто-никто.

Пусть ребенок чётко запомнит, что если он что-то заподозрит, пусть сразу уходит от человека и рассказывает вам. Что, если что-то неприятное случится, вы со всем справитесь, никогда не поздно всё исправить, всегда есть выход, и вы можете его придумать вместе.

Эта информация не должна сама собой подразумеваться, она должна быть ребенку вложена в голову стопудовым указательным камнем, чтобы, оказавшись на перепутье, ребенок знал, по какой дорожке ему надо бежать.

Но никакие правильные слова и правильные разговоры не заменят воспитание  в ребенке уверенности, уважения к себе, чувства вашей безусловной любви, без главного правильные разговоры ничто.

Как защитить ребенка от растления? Часть 2.

Вам совсем не понравилось то, что написано в предыдущей статье? Вам было это неприятно читать? Тогда перечитайте ещё раз. Прежде чем мы начнём говорить дальше, о более конкретных шагах по защите детей очень важно, чтобы все родители знали и понимали, насколько близко к ним, к каждому из вас стоит эта проблема. Насколько она реальна и существенна для каждой семьи, для нормальной, благополучной семьи, а не для семьи девиантных алкашей, для нашей семьи сегодня, сейчас. Неготовность родителей видеть и осознавать возможность такой проблемы – главный козырь растлителя.

Как максимально обезопасить своих детей от возможного сексуального насилия в какой бы то ни было форме.

Простых, коротких рецептов нет. И эта тема не сводится к тому, «как рассказать ребенку о том, что может быть», «как поговорить с ребенком о том, что есть некоторые люди». Собственно, для того, чтобы сделать жизнь вашего ребенка наиболее безопасной в этом смысле, можно вообще не говорить с ним непосредственно о таком явлении, как педофилия.

Давайте пройдёмся по основным пунктам, которые делают ребенка уязвимым, позволяют взрослому сделать из него жертву. В каждом конкретном случае сценарии совращения детей разные, педофилы используют разные приёмы и методы, у каждого есть любимые фишки.

Кого в первую очередь выберет «мирный» педофил? Об этом мы говорили – брошенного ребенка. В целом, как избежать этого, вы все и так знаете, тут в общем-то нет ничего мудрёного. Все книги для родителей об этом. Как проверить себя и свою семью на предмет, не бросили ли вы своего ребенка, не заметив этого, ведь родители не всегда делают это специально и осознанно – это тема отдельной статьи, сюда её не уложить.

Следующий пункт программы преступника – установление тесного доверительного контакта и увеличение разрыва ребенка и взрослого, который мог бы и должен его защитить, хотя более уверенный или опытный педофил может этот этап и пропустить, сразу приступая к желаемому. Этот пункт программы – игры, заигрывания, взгляды, телесный контакт «на грани», когда в случае провала взрослый легко отбрехается – малыш всё не так понял, потому что де-юро там и вправду ничего не было «такого». А чтобы понять, что было именно «такое», надо было быть там, на месте ребенка или хотя бы внимательного и чуткого наблюдателя.

Часто эти предварительные «игры» делаются педофилом на виду, в присутствии других взрослых, таким образом он приучает ребенка, с одной стороны, к тому, что это нормально: ведь никто из взрослых не реагирует, а с другой, выстраивает ту самую невидимую стену, когда на глазах у всех с тобой что-то происходит, но никто не видит, потому что тебя нет. Ты за стеной. Ты в параллельном мире. И никто не придёт – ты же видишь, они даже не смотрят на тебя.

Что противопоставить этой «игре»? Обозначим несколько основных моментов, которые могут вам показаться не относящимися напрямую к делу и слишком расплывчатых, но поверьте это то, что действительно важно.

• Во-первых, канал доверительного отношения с вами (родителем) должен быть у ребенка допубертатного возраста шире, чем с кем бы то ни было. Это часть здоровых родительско-детских отношений. И если этот канал широк, злоумышленнику сложнее установить эксклюзивно доверительные отношения, которые бы перекрыли родительские.

В этом направлении, помимо и так понятных шагов в виде справедливого отношения к ребенку, отсутствия манипулирования им, честности, последовательности и прочих составляющих нормальных человеческих отношений любви и привязанности, отдельно хочется отметить внимание к эмоциям и переживаниям ребенка. Не забывайте интересоваться, как себя чувствует ребенок. Будьте внимательны к его настроению, так же внимательны как вы внимательны к настроению близкого друга. Взрослые обычно склонны упрощать в своём восприятии переживания ребенка, более заботясь о том, здоров он или нет, нежели о том, как он себя чувствует морально. Всё сводится к функционированию – ребенок более шумный, чем обычно? Наверное, он устал или избаловался, надо подрегулировать тут и там, и всё нормализуется. Ребенок более тихий, чем обычно? Он, наверное, приболел или опять-таки устал, надо померить температуру и уложить спать пораньше. Это, конечно, прекрасно, это входит в обязанности заботливого родителя, но не ограничивайтесь функционалом, не забывайте о человеческом общении. Разговаривайте с ребенком, чаще беседуйте, интересуйтесь, как он себя чувствует. И в этом разговоре реагируйте по-человечески, а не по-родительски – не пугайтесь, если ребенок чувствует себя «не айс», не запрещайте ему этого, не отрицайте, не учите его, что он должен, а что не должен чувствовать.
Очень важно, чтобы ребенок знал на собственном опыте – с вами можно делиться и плохими эмоциями тоже.

А ещё более важно, чтобы он знал, что он может (в смысле ему не запрещено, нет табу, это не страшный грех, а нормальная часть отношений людей друг с другом) вас обидеть, расстроить и самому на вас обидеться. Он может это сделать без того, чтоб нести груз ответственности за ваши эмоции, здоровье, чувствовать вину или ставить под вопрос вашу любовь. Это очень важно! Только поймите ее правильно, не доводите ее до абсурда....

• Во-вторых, напомню мы говорили о том, что противопоставить манёвру предварительных «игр», так вот, во-вторых, возьмите за правило, если у вас ещё нет такой привычки, не отмахиваться от ребенка в присутствии других взрослых, не игнорировать его, когда вы общаетесь на тусовке, вечеринке, семейных или каких-либо ещё посиделках. Я отлично понимаю, что хочется пообщаться со взрослыми, друзьями, семьёй, а дети хотят всё внимание только себе, и это отвлекает, мешает, утомляет. Поэтому мы хотим высвободить себе какое-то пространство и время. Я не призываю вас лишиться общества ваших сверстников в угоду постоянному общению с ребенком, но я призываю вас к тому, чтобы, отказывая ребенку в общении, вы делали это не отмашкой между фраз беседы с другим взрослым, а правильно - полностью отвлекшись от собеседника, повернувшись к ребенку, установив с ним полноценный зрительный контакт и уделив при этом немного внимания тому, чтобы узнать: он хочет от вас очередного стотысячного «мам, посмотри, как я умею», или он правда хочет вам что-то сказать. Это займёт те же 3 секунды, что и отмашка между делом. Это несложно, но, увы, я почти не вижу родителей, которые бы делали это именно так.

Если вы работаете дома или вынуждены заниматься домашними хлопотами при ребенке и ограничивать для этого его интенсивность общения с вами, тоже всегда старайтесь делать это по тем же правилам – полностью отвлекшись от дела, установив с ним полноценный зрительный и телесный контакт.

• В-третьих, идёт то, что отчасти уже прозвучало в «во-вторых» – избавьтесь от привычки выносить скорые стереотипные решения, если у вас таковая имеется… а она, увы, имеется почти у всех родителей в той или иной степени. Старайтесь сначала выяснять, что от вас на этот раз хочет ребенок, а потом уже реагировать, старайтесь сначала смотреть, в чём причина очередного нытья или плача, а уже потом открывать рот. Поспешными выводами грешат почти все в определённых ситуациях, старайтесь, чтобы у вас этого было как можно меньше. Я знаю, вы и так стараетесь. Старайтесь лучше.

• В-четвёртых, открыто демонстрируйте при ребенке вашу готовность его защитить в подходящих для этого ситуациях. Не на словах, потом, дома, наедине ребенку объясняйте, что вы да за него горой, а именно при нём другим людям говорите. Не бойтесь вступать в конфликт или резкий разговор при малыше. Такие ситуации есть даже при самой спокойной и мирной жизни – кто-то делает замечание вашему ребенку в общественном месте, другой ребенок забрал у малыша игрушку и не отдаёт или толкается, другие мамы поучают вашего ребенка в детском саду и т.п. Также есть и ситуации, когда кто-то посторонний посягает на ваше спокойствие при ребенке, грубит вам или как-то ущемляет – обычное бытовое хамство или грубость. Ребенок должен видеть и чувствовать на личном опыте, а не только слышать от вас на словах, что вы можете вступить в конфликтные отношения с другим взрослым, если ущемлены интересы вашего ребенка или ваши интересы. Только не доводите все это без нужды до банальной драки и абсурда...

А на словах, в играх с ребенком, в общении совершенно не лишнее очень чётко и чёрно-бело декларировать свою готовность защитить ребенка от врага. Говорите об этом утрировано, без объективизации, не реально, а по-сказочному прямо, красочно и безапелляционно, даже с апломбом. Малыш боится, что ночью придёт волк? Сыночка, не бойся, если волк придёт, я же его сама съем, на завтрак! Можно играть с маленькими детьми в игры, в которых вы (родитель) защищаете их от врагов. Пример такой игры: зайчата, которые прячутся в домик, пока мама-зайчиха ищет по углам врагов, чтоб их побить в пух и прах. Кумулятивная игра, из раза в раз повторяющаяся последовательность – утро, зайчата прыгают и скачут, день. Зайчата прыгают, вечер иииии ночь! Ну-ка, скорее все зайчата попрятались в норку. А мама тем временем идёт проверять, не скрываются ли где злые волки. Вообще-то она белая и пушистая, но когда приходит волк кушать её детушек, она отращивает вооооот такие зубы, хрусь и пополам! И снова утро, зайчата выходят из норки и прыгают по лужайке, день, вечер, ночь и всё по кругу.

И не забывайте о неадаптированных нормальных сказках. Чтобы ребенок мог защищаться (от чего бы то ни было), он должен понимать, что это (зло, опасность) вообще существуют и что они могут быть велики, но они конечны (волк умирает, людоеда самого съедают), а если сдаваться, то конечным станешь ты (ленивых поросят скушали, злая мачехина дочка замёрзла в лесу насмерть). Нормальные сказки – очень важная часть формирования представлений о мире, его способностях и собственных возможностях.

Как защитить ребенка от растления? Часть 1.

Как защитить ребенка от растления и сексуальных домогательств? На самом деле мало родителей задаёт такой вопрос, обычно их гораздо больше интересуют простые проблемы типа того, как приучить к самостоятельному сну, мотивировать на учёбу, как объяснить, почему мама и папа развелись, и как не срываться на ребенке. Отчасти родители не задают этот вопрос потому, что думать о педофилии неестественно, а в отношении своего ребенка просто страшно.

Эта тема настолько не вставляется в голову, настолько дикая и страшная, что люди склонны игнорировать её. Дико, страшно и вообще к нам никак не относится, зачем думать о таких гадких, жутких вещах? Ведь это не про нас, не про наших деток, это всё про кого-то другого, с нами такого не случается. По статистике 11-15% детей подвергается сексуальному насилию, растлению или развратным действиям со стороны взрослых. И это только зафиксированные данные. Даже если брать нижнюю границу – 11 процентов это каждый 10-ый. В вашей группе детского сада 20 человек? Так вот, двое из них либо уже подвергались насилию, либо подвергаются сейчас, либо это ждёт их в будущем. Милые малыши, которых вы знаете. Так, относится эта проблема к вам или нет? И я снова и снова буду поднимать эту тему, потому что если какой-то урод может залезть  в трусы вашего ребенка, какая на хрен разница, как он делает уроки? Эта тема сейчас очень важна. Разумеется, есть очень много, что можно и нужно сказать на эту тему, но сегодня остановимся только на одном факте, который вам очень важно правильно понять для того, чтобы вы могли обеспечить максимальную безопасность вашим детям. Большинство случаев сексуальных домогательств в отношении неполовозрелых детей совершается близкими родственниками или людьми из ближайшего окружения семьи. И под большинством подразумевается по результатам различных исследований от 85 до 90%. Т.е. это подавляющее большинство, практически все случаи растления и сексуального домогательства. При этом не наблюдается статистически значимых различий в образовании, соц.статусе, семейном положении у взрослых, совершающих развратные деяния. А согласно ряду статистических исследований более половины педофилов – люди из интеллигентных семей. Это факт. И именно этот факт является основой того, что подавляющее большинство случаев такого насилия над детьми остается не замеченными родителями. НЕ ЗАМЕЧЕННЫМИ!

Как же так? А вот так: Во-первых, действия взрослого педофила направлены на то, чтоб создать с ребенком такие отношения, при которых он не станет ничего рассказывать. Педофилия не влияет на умственные способности и вменяемость преступника, он вполне осознаёт, что нарушает закон, и не хочет в тюрьму или чтобы его убил на месте разгневанный отец. По тому он действует определённым образом. И в большинстве случаев это не угрозы и запугивание, это тихое и скользкое заползание взрослого в голову ребенка, бог с ними, с трусиками, куда взрослый тоже заползает, но голову они промывают основательно, капитально, на долгие годы. Во-вторых, сохранению тайны таких отношений очень сильно способствует совершенно естественная «слепота» родителей – в голову реально не лезет никакими силами, что мой брат может мою девочку… , что дедушка может со своим внуком… Это настолько дикая и безумная, противоестественная мысль, что мозг её вытесняет, не берёт в расчёт, и, если даже что-то мог бы заметить, какие-то малейшие признаки – он не относит их на счёт педофилии. И не потому, что это защитная реакция, а потому, что это невероятно, этого не может быть. Эта возможность просто вне поля зрения, не рассматривается. Однако нельзя сказать, что нет никакой вины родителя в том, что он не заметил и не помог ребенку, не спас его. Во-первых, потому, что ситуации с использованием ребенка в качестве сексуального объекта родственниками или ближним кругом обычно длятся достаточное время, порой годами. И за это время неоднократно можно было бы уловить сигналы, настроения ребенка и дать себе труд разобраться в ситуации. Во-вторых, что самое важное – большинство детей, которые становятся жертвами систематического использования, это дети брошенные. Нет, не в социальном плане, а в эмоциональном. Социально, «по пунктам» ребенок может быть очень благополучен и жить в нормальной семье, но эмоционально отдалён от родителей, по каким-то причинам лишен их искреннего внимания. Именно такие дети чаще всего становятся жертвами «мирного педофила». Причём родители такого ребенка или искренне не понимают, что у них с сыном или дочкой есть эмоциональные проблемы общения, или сознательно не обращают на это внимания – я его обеспечиваю, я всё для него делаю, он присмотрен и вообще у нас хорошая семья.

Жертвой «педофила-насильника» может стать любой ребенок, т.к. в данном случае взрослый не вступает в отношения с ним, не рассчитывает на длительное использование. Такой преступник просто берёт то, что ему понравилось, использует и выбрасывает. Чаще всего такая встреча для ребенка смертельна. Те, кто выживают в подавляющем большинстве случаев, конечно, рассказывают родителям, или им становится известно о случившемся из обстоятельств дела. И быть изнасилованным, с точки зрения психической реабилитации, на самом деле лучше, чем быть использованным без прямого физического насилия. Потому что в первом случае некто чужой, враг вторгся в границы твоего тела; это больно физически и эмоционально, это причиняет большие душевные страдания, но с этим можно бороться, потому что ты точно знаешь, что хорошо, а что плохо, и точно знаешь, где ты, а где враг. А во втором случае кто-то близкий и родной гаденько вполз в твою голову и аккуратно, очень миленько перевернул там всё так, как ему было удобно, и ты уже не понимаешь, чего хочешь ты, а чего не хочешь, что нормально, а что неестественно, где чья вина и вообще есть ли вина, но почему тогда так плохо всё вокруг.

Основной урон, который наносит взрослый ребенку – урон личности. Большинство детей даже не пытаются рассказать родителям о том, что с ними происходит. Когда они уже взрослые приходят на психотерапию, потому что жить с этим нормально невозможно, на вопрос, почему вы не рассказали маме, папе, они отвечают: «я даже не думал об этом», «я не знала, что можно», «мне как-то не приходило это в голову». Да и родители всегда заняты, всегда в своих проблемах, им не до этого... Это и есть брошенный ребенок – по факту мама была всё время с ребенком, как любая нормальная мама, обычная работа, обычный садик, обычные семейные выходные, никаких гулянок или забойной работы, никаких командировок, обычная мама. Но ребенок не чувствует себя нужным, важным, значимым. И тут приходит добрый дядя-педофил и берёт то, что плохо лежит. И когда он закончит предварительную обработку, а это может занять несколько месяцев, в голове ребенка уже всё так тщательно перепутано, что к тому моменту, как педофил приступит непосредственно к развратным действиям и растлению, ребенок уже никому ничего не скажет – он отделён толстым барьером, невидимой стеной, я тут с этим взрослым, а все остальные там, где-то в другом параллельном мире. Очень редко жертвы таких домогательств и растления говорят, что пытались сказать взрослым, но их не поняли или не услышали, гораздо чаще дети даже и не пытаются.

По материалам разных источников...Продолжение следует....

Дети и сеть: новые проблемы

Особенность современной ситуации заключается в том, что именно дети, подростки, юношество и молодежь сегодня - это самые активные социальные группы, легко осваивающие новые информационные технологии. Они не имеют тех психологических барьеров, которые мешают взрослым, поскольку восприимчивы к новому; и сегодня многие из них уже с раннего детства знакомятся с компьютером. Главной особенностью детей как пользователей, является активное и многофункциональное использование новых возможностей, любознательность и интерес к процессу поиска информации. Вырастает новое “мультимедиа-поколение”, у которого другие ценности и стили жизни, другие модели поведения и привычки в мире информации.

Однако новое информационное пространство, представляемое различными видами медиа, сегодня может быть опасным для сознания ребенка. Среди таких угроз: порнография, насилие и агрессия в различных средствах массовой коммуникации: книгах и, особенно, на теле- и видеоэкранах, а также на сайтах; обилие некачественной, искаженной и неверной информации (которая может быть воспринята ребенком как правдивая); проблема безопасности детей при их действиях в Интернете. Это также проблема “информационного шума” и сложности поиска информации детьми и подростками как неопытными пользователями. С точки зрения зарубежных специалистов решение этих проблем возможно на пути отбора и предоставления лучшего из существующего в киберпространстве, с учетом специфики детского восприятия и психологии детей. 

Сегодня в России интенсивно идет процесс развития информационного общества, и дети - это его будущие участники. Растет количество информации, которая может быть получена с помощью Сети, в том числе и юными пользователями. Освоение интернета детьми и подростками сегодня происходит в самых разных местах. Но вместе с тем, многие из них не могут получить эти возможности. Общемировой является тенденция обеспечить с помощью новых информационных технологий (НИТ) реализацию прав юных граждан на получение информации. С нашей точки зрения, проблема освоения НИТ детьми и теми взрослыми, кто непосредственно работает с ними и при этом использует НИТ и новые средства обучения, носит сегодня фундаментальный характер. 

Информационная политика многих стран мира строится с учетом того, что сегодняшние и завтрашние пользователи Интернета - это молодежь, юношество, дети и подростки. В связи с этим в ряде стран Запада развиваются различные программы, связанные с подключением к сетям школ и библиотек, обучение юных пользователей основам грамотности в широком смысле этого слова. Общая тенденция - развитие медиаобразования и различных видов грамотности: информационной, компьютерной и “сетевой”. 

Компьютеры и новые технологии значительно легче осваиваются юными пользователями по сравнению с взрослыми. В связи с этим ряд производителей информации и мультимедиа ориентируется на эту часть аудитории. Общей тенденцией становится развитие рынка предложений и услуг для юных пользователей Интернета. В то же время использование детьми и юношеством киберпространства рождает много проблем, которые беспокоят родителей, педагогов, библиотекарей. Среди таких проблем:

• проблема доступа к информации, в том числе законодательное обеспечение прав пользователей - детей и родителей;
• проблема качества информации и связанная с ней проблема безопасности ребенка; “непристойная” и другая информация, которая способна принести ему вред;
• “избыточность” информации и проблема поиска нужной информации и “навигации” юных в Сети, в том числе вопросы информационной, компьютерной, “сетевой” грамотности пользователей.

С другой стороны особенно актуальной становится проблема создания такого киберпространства для детей и юношества, которое бы способствовало развитию личности юного пользователя. Эта сторона проблемы напрямую связана с работой библиотек в Сети, предоставления их баз данных и коллекций в электронной форме. На Западе все большую роль в этом процессе играют публичные и школьные библиотеки. 

Влияние видеокультуры на чтение

В начале нового века ситуация вхождения ребенка в книжную культуру радикально изменилась. Сегодня на процесс социализации все большее влияние оказывают “некнижные” средства массовой информации. Количество каналов получения информации продолжает расти, при этом наряду с традиционными – книгой и периодикой, все большее место в жизни ребенка (и особенно подростка) играют аудиовизуальные (“электронные”) средства массовой коммуникации. 

Как это не печально, сегодня уже произошел, в определенной степени, “кризис” детского чтения, и это носит необратимый характер носили необратимый характер, поэтому многие юные читатели XXI века уже значительно отличаются от своих предшественников 90-х гг. Какие же это изменения?

Процессы, происходящие в детском чтении в 90-е гг., очень сложны. Анализ материалов исследований выявил следующие тенденции:

• крайнюю неравномерность и неоднородность в процессах, происходящих в приобщении юных к книжной культуре (так, в ряде исследований, проводящихся в различных регионах, фиксируются негативные процессы – смещение чтения в структуре досуга юных на 6-8 места, тогда как в других регионах налицо относительно благополучная картина – дети и подростки много читают, часто посещают библиотеки);
• в целом у юных снижение интереса к печатному слову (особенно по мере взросления школьника от 10 до 15 лет), падение престижа чтения, сокращается доля чтения в структуре свободного времени детей и юношества;
• изменение характера чтения, которое становится более индивидуальным, прагматичным, информационным и поверхностным;
• преобладание “деловое чтение” (чтение литературы по школьной программе в подростковом, и особенно, в юношеском возрасте) над “свободным” (досуговым);
• возрастание числа учащихся, читающих только по школьной программе;
• усиление различий в репертуаре чтения мальчиков и девочек;
• значительные изменения в “досуговом” чтении подростков, которое теперь носит более развлекательный характер (и рассматривается ими в основном как средство развлечения и отдыха);
• усиление воздействия низшего слоя массовой культуры (в том числе и аудиовизуальной культуры) на досуговое чтение детей и подростков (очень популярными становятся детективы, триллеры, “ужастики”, сентиментальная любовная литература, а также печатные версии кинороманов);
• возрастание числа подростков, ограничивающихся только чтением периодики, а также число тех, кто предпочитает журналы книгам;
• уход чтения “для души” (чтение классики, лучших отечественных и зарубежных романов).

Эти процессы во многом напоминают аналогичные, протекающие в странах Запада в 80-е гг., когда здесь наиболее сильно стала проявляться экспансия видекультуры на чтение юных. На Западе это привело к развитию “политики в области поддержки чтения” (во Франции, Германии, США и др. странах). Однако в России на эти процессы накладываются и свои, характерные именно для нас специфические проблемы: экономические и другие многочисленные трудности происходящей "модернизации". Это неизбежно сказывается на возможностях и развитии детей и подростков. Во многих регионах России зачастую только общедоступные библиотеки являются теми организациями, где юные могут получать и читать книги, газеты и журналы. 

Таким образом, сегодня, в условиях “книжного голода”, который испытывают дети и подростки во многих регионах России, особенно актуальным становится вопрос о воздействии “электронной культуры” на чтение. Как же она влияет  на чтение ребенка:

• падает символический статус чтения и его престиж; меняется восприятие печатного текста и информации, (восприятие становится более поверхностным и фрагментарным, “мозаичным);
• меняется мотивация чтения и репертуар читательских предпочтений (например, под влиянием телевидения и видеопросмотров усиливается интерес к тем темам и жанрам, которые представлены на экране, особенно приключенческим – детективам, триллерам, книгам ужасов, комиксам);
• предпочитается печатная продукция, где более широко представлен видеоряд (отсюда популярность у детей и подростков иллюстрированных журналов и комиксов);
• падение профессионализма у учителей русского языка и литературы, подмена литературы - тестами, кризис образования и культуры.

Так, зондажные исследования, проведенные специалистами Российской государственной детской библиотеки в 1999-2000 гг. (В.П. Чудинова, О.Л. Кабачек, И.А. Бутенко и др.) свидетельствуют о том, что сегодня в досуговой деятельности подростков-мальчиков проявляется тенденция активного использования окружающей их “электронной среды”, где наряду с традиционным занятием – чтением книг, обнаружилось их стремление к использованию не только теле- и видеоэкрана, но и компьютера (в основном, в качестве источника компьютерных игр), а также Интернета (где они не только играют, но и “путешествуют по сетям”, скачивают нужную информацию и др.). Для этой аудитории также характерно чтение иллюстрированных журналов. Вместе с тем, здесь литература уже не служит (как это было раньше) средством социализации, поскольку эти юные читатели практически не находят в ней героев – объектов для подражания. 

В сегодняшней ситуации процесс социализации личности становится особенно сложным. Наряду с основными социальными институтами образования и воспитания (семьей и школой) в нем все большую роль играют “вторичные” институты социализации - электронные “воспитатели, не имеющие себе равных” (по выражению американских исследователей) к которым относятся различные средства массовой коммуникации, и особенно электронные медиа. По мере усиления их воздействия на личность с этим влиянием все труднее становится конкурировать традиционным воспитателям – учителям, семье и др. К ряду таких, наиболее развитых сегодня средств массовой коммуникации (или медиа) относятся печать, радио, телевидение. В последнее время интенсивно развиваются и другие, новые медиа, такие как Интернет, к которым именно юные пользователи испытывают большой интерес. 

Воздействие СМК на развитие личности ребенка и подростка крайне противоречиво: с одной стороны, происходит расширение кругозора и любознательности, но и другой стороны, можно отметить растущее влияние компонентов, которые негативно сказываются на социализации личности.

Думаю, сегодня практически все виды СМК в той или иной мере негативно влияют на социализацию личности. Это особенно заметно на примере телевидения. Вот наиболее острые проблемы:

• обилие насилия и эротики в кинофильмах, сериалах и других передачах (эта проблема особенно волновала и продолжает заботить общественность и государства многих западных стран);
• усиление воздействия рекламы на социализацию личности (особо отметим примитивность многих рекламных роликов, а также обилие в них негативных образцов для подражания);
• подавление “взрослой” субкультурой детской субкультуры, снижение количества и качества передач для детей и подростков;
• подавление отечественной культуры, созданной для детей и подростков, доминирование далеко не лучших образцов западной массовой культуры;
• снижение художественного и интеллектуального уровня ряда передач для детей и подростков.

Однако телевидение, в данном случае, является лишь яркой иллюстрацией проблемной ситуации. Громадный потенциал воздействия на развивающуюся личность, которым могут обладать СМК, остается не только не реализованным в полной мере, но и вместе с тем встает вопрос: “А что же перевесит сегодня – усилия воспитателей или весь комплекс того негативного воздействия, который несет сегодня ряд медиа?”.

"Трудные" дети....

Поразмышляем о воспитании наших детей. Дети – это наше завтра. Если мы хотим, чтобы наше завтра было прекрасным, мы должны подумать об этом сегодня.

Наши дети взрослеют, становятся умнее и нам с вами хотелось бы, чтобы проблем в общении во взаимодействии с ними становилось меньше. Давайте попробуем вместе составить портрет «трудного ребенка»:

• не умеет вести себя в обществе; 
• проявляет негативное отношение к школе; 
• уклоняется от своих обязанностей; 
• грубит; 
• вызывает возмущение, огорчение учителей и родителей…

 Что же предопределяет его появление?

Начало всему там, где мы, взрослые, не обеспечили ему «нормальную жизнь», где вместо целенаправленного воспитания- стихия и самотек. Вот и катятся дети из начальных классов по наклонной в подростковые «трудные» и ничто им не мешает - ни школа, ни семья.

Как показывают наблюдения, поведение младшего школьника на девять десятых зависит от эмоционального – нравственной атмосферы, которая складывается в семье и в школе, особенно в семье.

«Дети – это зеркало нравственной жизни отцов и матерей»- сказал В.А. Сухомлинский. Неслучайно говорят: «Когда ребенок  трудновоспитуемый- прежде всего причину в семье»  

"Трудные" дети - это не просто дети, с которыми нам, взрослым, трудно, а это дети, которым трудно. Им очень трудно жить среди нас, т.к. их душа "окрадена" любовью и добром со стороны взрослых, чаще всего родителей. Лишенная отцовской и материнской ласки, родительской поддержки и любви, детская душа не может развиваться нормально, она ослабевает, болеет, озлобляется 

"Трудный" ребёнок - это, как правило, ребенок, в душе которого затаилось чувство сиротства и отверженности родителями. Ощущение своей беззащитности и  одиночества формирует в сознании такого ребенка болезненный "комплекс неполноценности", который требует выработки защитных психологических реакций, направленных на самоутверждение. В свою очередь, стремление к самоутверждению разрушает гармоничность общения с окружающим миром: ребенок становится вынужденным эгоцентристом, у него развивается повышенная чувствительность к мнению окружающих людей, болезненная ранимость, склонность к обидчивости, упрямству, корысти и лукавству. 

Постоянно претендуя на проявление "особого внимания к себе", "трудные" дети сами оказывают на взрослых своеобразное психологические давление, навязывая им определенный способ общения и взаимодействия. 

"Трудные" дети всегда являются для взрослых некой загадкой: то невпопад рассмеются, то неожиданно заплачут и впадут в истерику, то вдруг нагрубят в ответ на заботу и доброту, то сделаются апатичными и бесчувственными, то шокируют окружающих вызывающим внешним видом. Они постоянно стремятся обратить на себя внимание, а затем, добившись своего, доводят взрослых до раздражения или отвращения к себе. Странности в поведении "трудных" детей вызывают у педагогов, воспитателей и родителей страх, что они могут с ними не справиться, показаться смешными и беспомощными в своих воспитательных усилиях.

Они замыкаются в скорлупе своего самолюбия, теряя способность к творческому саморазвитию и самоорганизации. Вследствие этого, "трудные" дети несут в себе постоянную опасность саморазрушения и разрушения окружающей их среды. 

Они не слышат предупреждений и увещеваний, добрых советов и наставлений. Такие дети избегают всякого педагогического воздействия. Испытывая огромные психологические страдания и душевные муки от чувства "непонятости" и "исключительности", "трудные" дети практически никогда сами не обращаются за помощью к взрослым.

 Причины проблем в поведении ребенка 

Что может стать причиной проблем в поведении ребенка?

Родителями приводятся свои аргументы и ситуации, связанные с данной проблемой, составляется список причин. Классный руководитель знакомит учащихся с четырьмя основными причинами нарушений в поведении, которые приводят к тому, что ребёнок становится трудным и порой неуправляемым.

• Первая причина – борьба за внимание. Непослушание – это тоже возможность привлечь к себе внимание. Внимание ребенку необходимо для его эмоционального благополучия.

• Вторая причина – борьба за самоутверждение. Ребенок объявляет войну бесконечным указаниям, замечаниям и опасениям взрослых. Возможность иметь свое мнение, принимать собственное решение – это возможность приобретать свой опыт, пусть даже ошибочный.

• Третья причина – желание мщения. Ребенок может мстить:- за сравнение не в его пользу со старшими или младшими братьями и сестрами;- за унижение друг друга членами семьи;- за развод и появление в доме нового члена семьи;- за несправедливость и невыполненные обещания;- за чрезмерное появление любви взрослых друг к другу.

• Четвертая причина – неверие в собственный успех. Причинами неверия в собственный успех могут стать учебные неудачи, взаимоотношения в классе и с учителем, низкая самооценка.

Теоретическая справка

Конфликты в семье неизбежны даже при самых хороших отношениях. Конфликтные ситуации подстерегают нас на каждом шагу, в одних случаях они кончаются открытым спором, в других – затаенной обидой, а бывает, что и настоящим «сражением». Как же конструктивно решать конфликты.

Очевидно, причиной конфликта служит столкновение интересов родителей и ребенка. Причем удовлетворение интересов одной стороны вызывает ущемление желаний другой и сильные переживания. (гнев, раздражение, обиду). И для родителя, и для ребенка возможны следующие варианты исхода конфликта.

• Первый вариант - выигрывает только родитель. Что происходит в этот момент с ребенком. Его сопротивление сломлено, ребенок побежден. Ему показан пример поведения: «Всегда добиваться того, чего хочешь, не считаясь с желанием другого. Есть и другой способ: мягко, но настойчиво требовать от ребенка выполнения своего желания. Это сопровождается объяснениями, с которыми он соглашается в конце концов. Но здесь усваивается другое правило – «Мои личные интересы не в счет, все равно придется делать то, что хотят родители».

• Второй вариант – выигрывает только ребенок. Родители избегают конфликтов (мир любой ценой) либо готовы жертвовать собой «ради ребенка». Какова опасность такого поведения для ребенка (трудности общения в коллективе).

• Третий вариант – выигрывают обе стороны: и родитель и ребенок. Этот вариант основан на двух правилах общения: активное слушание и «Я – сообщение». Активное слушание – «возвращение» в беседе того, что поведал ребенок, обозначив при этом его чувства (когда он обижен, потерпел неудачу, ему страшно, больно, и т.д.). «Я-сообщение» - говоря о своих чувствах ребенку, выступайте от первого лица. Сообщайте о своих переживаниях, а не о нем, не о его поведении.

Законы для преодоления трудностей в поведении ребёнка

• Закон 1. Не нужно предъявлять ребёнку категорические требования и налагать неожиданные запреты. Этому нужно учить терпеливо и постепенно.
• Закон 2. Запреты и требования должны быть гибкими. Их не должно быть много.
• Закон 3. Запреты и требования не должны вступать в противоречие с важнейшими потребностями ребёнка.
• Закон 4. Запреты и требования, предъявляемые родителями, должны быть едиными.
• Закон 5. Запреты и требования должны ребёнку разъясняться.
• Закон 6. Запреты и требования должны предъявляться спокойным и доброжелательным тоном.

 Подведение итогов.

Все проблемы в поведении наших детей, их трудности – в нас самих: в нашем диктате и попустительстве, в нашей лжи и двурушничестве, в нашем эгоизме и себялюбии. Необходимо посмотреть на проблему глазами ребёнка и тогда военные действия, которые вы ведёте с ребёнком, перестанут быть необходимостью, а в душе воцарится мир и душевный комфорт. Самые главные слова, которые сегодня нужно сказать своему ребёнку: «Я тебя люблю, мы рядом, мы вместе и мы всё преодолеем».