О насилии в семье. Детская тема...

Почему же ребенок не слушается взрослых, почему он делает все назло, провоцируя родителей на насилие?

На самом деле это не так! В природе ребенка стремиться приносить радость своим родителям. Но, будучи маленьким, он ещё не знает и не понимает, как это сделать наилучшим образом, он исследует это мир, мир отношений между людьми, и делает свои выводы НА ОСНОВЕ РЕАКЦИИ РОДИТЕЛЕЙ на его поступки.

Например, если мама орёт на малыша за то, что он разбросал игрушки, какие выводы он делает? Думаете, что он решит «я больше никогда не буду разбрасывать игрушки»? Нет. В его подсознании будет постепенно формироваться мысль «я –плохой, меня никто не любит, я не достоин любви», а дальше в жизни он будет реализовывать уже эту программу, играя роль жертвы с сильными мира сего  и роль тирана с теми, кто слабее него.

Для ребенка нет понятий Добра и зла, до девяти лет он не понимает логику взрослого и многие абстрактные понятия, которые взрослые используют в своих нравоучениях и криках, типа «ты меня в могилу сведешь», «ты все делаешь мне назло», «ты что, дурак?», остаются за гранью его понимания. Но зато он хорошо чувствует даже оттенки эмоций, и это позволяет ему манипулировать взрослыми,  определять их слабые места и приспосабливаться к тем условиях, в которые его ставят родители.

Ребенок хорошо чувствует, где есть ЛЮБОВЬ, а где её нет, и живо откликается на это светлое чувство, стремясь вновь и вновь ощутить льющийся на него свет.

Откуда же берется его непослушание?

Причина первая. Отсутствие примера для подражания.

Послушание и смирение не рождается вместе с маленьким человеком. Он учится этим качествам у своих родителей. И если в семье царит недоброжелательная атмосфера, если родители разговаривают на повышенных тонах, недовольны друг другом и при встрече спешат загрузить друг друга взаимными претензиями и требованиями, ребенок просто не сможет перенять желаемое поведение, потому что не наблюдает его у взрослых.

Невозможно научить ребенка порядку, если Вы сами его не придерживаетесь.

Бессмысленно требовать от него держать свое слово, если Вы сами часто нарушаете свои обещания перед ним.

Причина вторая. Требование безосновательно, несправедливо либо высказано в неуважительном тоне.

Ребёнок изо всех сил противится несправедливости родителей до тех пор, пока его волю не сломают насилием. Он чувствует отношение взрослого к себе и реагирует на него. Если родители позволяют себе в целях воспитания орать и оскорблять ребенка, они получат либо неуправляемого агрессивного подростка, либо инфантильную полностью подавленную личность, неспособную самостоятельно действовать и принимать решение.

Так же ребенок противится, если вокруг него слишком много «нельзя». Да, родителям удобно, чтобы их чадо приходило из садика, складывало ручки смиренно и сидело так до сна, не мешая и не привлекая к себе внимания. Но это несправедливо по отношению к маленькому человеку, который изучает мир, который хочет жить, играть, узнавать жизнь – ведь для него вокруг столько интересного, он переполнен энергией, и не может жить жизнью во всем разочарованного взрослого.

Причина третья. Ребенок не в состоянии выполнить требование взрослого.

Как часто можно наблюдать такую картину – нервная мамаша трясет плачущего ребёнка с криком «да заткнись ты», «перестань истерику», «а ну успокойся сейчас же», ребёнок же в ответ только ещё больше закатывается в слезах.

Всё очень просто – мама требует от малыша невозможного. Она-то сама не умеет владеть собой, а хочет, чтобы ребёнок, у которого очень сильны эмоции, совладал с ними в один миг по её желанию. Он бы и хотел это сделать, но это не по силам ему!

Точно так же творческому ребенку, витающему в облаках, не под силу поддерживать в своей комнате идеальный порядок. Точно так же ребенку-копуше, который делает всё сосредоточенно и медленно, не под силу быстро собираться в садик, чтобы мама не опоздала на работу. И это проблема не ребёнка, у которого есть свои особенности характера, а проблема мамы, которой срочно нужно обтесать его под свои нужды.

Причина четвертая. Ребенок изучает границы дозволенного.

У малыша есть только один способ познания мира и людей в нём – это собственный опыт. На основании своих поступков и реакции родителей на них, он делает выводы о мире, и приспосабливается к нему.

Только на опыте он может понять, чего делать нельзя, а что можно, как получить желаемое, как воздействовать на родителей, чтобы получить то, что хочется, какие у них слабые места и какие шаблонные реакции.

Убеждения ребенка формируются на основе ЕГО ОПЫТА и ПОСТУПКОВ РОДИТЕЛЕЙ, а не теории и нравоучений, которые щедро преподносят заботливые взрослые. Ваши объяснения чаще всего будут пропущены мимо ушей, зато поведение станет предметом пристального изучения.

Например, если ребенок выяснил один раз, что для покупки желаемой игрушки ему нужно заорать, лечь на пол в магазине и начать колотить ногами, он будет повторять этот прием ещё и ещё. Потому что он действует. И как бы мама не ругала его, он стерпит это ради получения желаемой игрушки.

Причина пятая. Непослушание для ребенка – способ получить хоть какое-то внимание взрослого к своей персоне.

Если взрослые игнорируют ребёнка, пока он ведет себя спокойно и тихо, если они не привыкли замечать его успехи и поощрять желаемое поведение, если часто они отмахиваются от его желания поделиться с ним чем-то, что он сделал сам, если чаще он слышит «не мешай», чем «что там у тебя?», у ребенка может выработаться привычка привлекать к себе внимание с помощью шалостей.

Да, на него наорут, но это лучше, чем остаться без внимания. Ненависть лучше равнодушия, и ребёнок подсознательно выбирает хоть какую-то реакцию родителей, чтобы ощутить течение жизни.

Обращая внимание на нежелательное поведение ребёнка, часто критикуя его, осуждая и оскорбляя, родителя ЗАКРЕПЛЯЮТ его, как нечто необходимое для получения энергии.

Причина шестая. Непослушание – это способ ребенка показать родителям, что те НЕПРАВЫ!

Это его протест против несправедливости, лжи и манипуляций, это единственный способ показать родителям, что нужно что-то поменять в своём поведении и отношении к ребёнку. Он не может сказать взрослому человеку «ты не прав, ты не правильно меня воспитываешь», но он чувствует, что что-то не так, что ему не хочется выполнять требования родителей. И пока его чувства сильны, он будет бороться за себя. Так, как умеет, так, как может.